[原创]爱情，待燃的烟灰（长篇连载）

伊豆

男生真多，晃得我也分不是很清楚……[s:68]

leonleung

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    他们叫了车，上车时候老更悄悄的问我“你看哪个象陈某某的象啥？”我确实觉得他象什么，但是就是说不好“等他们走了再说！”我边挥手边跟老更说。眼望着车开走，老更一本正经的看着远方，一字一顿的说“象……木……耳……”我朋友就这点好，总结什么都绝对的精辟准确。我跟老更相互搭着肩说笑着回来陪gg。按事先说的，撮合gg跟他，gg来之前老更就答应，但老更说他先考察考察，不好就自己留下，好就给他，但gg来了之后，老更开始努力的撮合别人不关心自己了,这是什么精神?舍己为人"无私"啊。我们说了他好多好话，一有机会就说。也说不清自己的出发点，一点为了gg的眼神，一点可能为了我讨厌这种尴尬的相互存在吧。在酒吧闹完，我们又去勇哥那里，听说晚上有免费火锅吃,我出名的蹭饭,知道这消息没去坏了自己名声,以后可怎么见人。我跟老更都是入不付出的人，都迷恋物质，一直都知道该改变，但从来没改变过。勇哥人很好，是老更家楼下开饭店的，老更欠他不少钱，就是吃了不给钱那种，勇哥也没计较那些，看我来了，勇哥挺高兴，喝了不少,估计勇哥心里一直在夸我"自己吃也就算了,还带个女帮手来,工夫见长啊"。吃完已经两点多了，我说让gg去我家住，路上gg说起被老更要去的火机，老更开玩笑说这zippo一千多呢，gg觉得有依据的就开始滔滔不决。说是什么日本人送的，还说老更识货啊。其实我们都知道东西不纯，也不值钱，没想gg真信了,或者以为我们真信了。又突然问我“你说我把火机给他了，那桌人是不是都惊了？你看别人东西给人，我就是不心疼！”我才惊了呢，我们就张的那么没见过世面啊？本来老更不吸烟，第二天一早就来电话说要还菲菲火机，不过我复述了gg的话后，我们都觉得有必要不还了。我也没啥兴趣再闪我的睫毛了，只靠在taxe车门上，我总是这么懒。
    我们轻轻的进了我的屋子，爸妈出去旅游了，只有姐姐姐夫在家，姐姐被妈指定“经管”我，说的我好象是东西一样，可惜我不是！这点他们也睡了，gg能说话了“老更说的没错，你是满小资的！”当时gg就在我n多名贵化妆品前,很多人都问过我这样的问题,因为我特注意细节,很多东西都是指定的,从来不委屈自己.
    不过这话不是老更说的，是我弟弟九说的，因为他们名字一样我才很亲近北京的九。弟弟九说“你走之前就是一挺小资的人，但是回来你全变了！”其实九也变了，而且没象我希望的往好的方向变。这一直是我很伤心的事情！
    我把gg安排在床上，用笔记本上网，我用我的台式机。我向来裸睡的，今天也这么打算，但gg说自己习惯穿睡裙睡觉，来表示自己的精贵和高尚生活，看gg拿了一套艳粉色分体睡衣出来，有模有样的穿起来，一看就知道是纤维的，gg确实满胖的。我漫不精心的拽出我的真丝睡袍，gg看了没说什么就上床了，把自己掩在被里。我放弃美好的裸睡……只不过讨厌女人跟我装有品位，没那么金贵就少tmd在我面前装娇滴滴,其实认识的人里,大都家里富足,但一样的钱,不一样的眼光.品位是学不会装不出来的,我总觉得一个人该是什么样就什么样,千万别学着做别人,那样^^^效果只能是特搞笑.
    其实老更说我也一样，跟这些女孩子差不多。只不过我能稍微好些，我就是那么能享乐，就是那么自由，让人不忍心打搅的那种。不过更重要的一点是……老更说，跟那些人比起来，我能稍微有点想法，招人喜欢一点！我可能一辈子也改不了对别人和自己的苛刻,我也跟老更说"我没事也这么挖苦自己的,所以我觉得挺公平."
    我女性朋友很少，不管怎么说，两个女人在一起都是满危险的事情，因为毕竟女人就是女人,永远都是,有着女人的天性！
    gg还在给他发短信，他回信说有美女靠他身上他动不了，gg这下可急了，很不安，马上回复说把那女人弄起来。女人就这点好，太爱在乎了。不过也就gg信他的鬼话吧……就这天我在一音乐论坛上给人骂了，本来是因为不发我们演出照片，后来不受控制的原因是那人就办了一场小演出，还不是很成功。就把自己跟摇滚联系到一起，好象自己奉贤了所有青春跟生命一样！我就看不起这种人，虽然我老看不起别人，但是很多人没把话说的象这人这样恶心。这人我以前就认识，我刚回来的时候一起吃过饭，吃饭时候还有弟弟九，他，酒吧老板，我吃着吃着查点哭出来……他们急功近利，明争暗斗，这个城市的繁华，这些酒菜的美味，都是虚假，难以遮掩的猥琐，悲哀。很多时候我更愿意生活在那里……

leonleung

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伊豆

每夜一等，适合我这些夜猫子……喵喵……

Leon1000

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丁大丙

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加精的要好好!!看看

leonleung

9
那里给人希望也给着失望，生成着也销毁着，是否存在生活，或者那就是最真实的生活。残忍的剥夺着，无私的给予着，崭新的，过期变质的梦想，被那里改变着，变的忘记，变的更家坚持。都生活在梦里，不代表不需要粮食，曾经的冲破和背弃如今自己也衡量不出对错，当你的价值被生活评论的一文不值，当你的努力没有回报，却让你更加窘迫。别在轻轻的年纪学会叹息，没有人伤害你们。我们都自己杀害着自己，只不过考虑怎么死的更有意义。当我们都死在彼此记忆里，当爱象灰尘被轻易吹去，是否还能信仰着自己？感动在这样的世界梦境里，谁也别忘记，如果有天我们都离去，请别忘记这里，即使不在觉得是什么美好回忆。漂泊放弃生活，真实的触碰心底，它就在你伸出手的指间不远处，生命中最难割舍，为它欢笑哭泣，我们付出的远不及得到的快乐，沉浸在音乐里，我们能看见自己。享受在自己点燃的世界里……旋律是唯一……这是章现在也不懂的，在去北京之前章一直吹嘘在midi过的摇滚生活，其实这才是，章也是后来才学会的，但是章始终不懂这生活的意义。虽然那时候未来对与我来说只是不知道明天早上吃什么，不知道烟合里有几跟烟，计算着钱包里的钱。没过过这样的生活，那就没资格……也许那人也受委屈,也艰难,但是还不知道什么叫为自己所爱放弃一切,也没这勇气.做了这么点事情就吹牛b,我就是看不过去.
    积累了好久的感情一起都发泄到了这人身上，有点象泼妇骂街，又直指痛处，我在那里骂了一个多小时，gg看的都发傻了。后来反映还满好的，虽然有人说我挺没文化的，不过被骂的人放下了一直以来的伪装，也开始破口大骂，不是个好对手，自毁形象.浪费了那么长时间的卧薪尝胆的伪装自己的博爱与宽大，这么点小事就沉不住气.我又矛盾了,更这种人,说那些话都多余,浪费自己脑细胞,或者还是骂的轻。后来他也不知道是我干的，弟弟九去刘哥那里纹身哪天，他也跟着去了。大家都知道我骂的就是他，他到是还故做沉稳，一如既往的斯文与矜持，让我们都觉得挺讽刺的。晚上我去买饭给大家，还给他带了一份，实话心疼的都流血了，因为他哪天就没买什么好吃的。不过钱是仲给的，我们吃饭前一直在看《浪漫的困惑》还有《活死人的黎明》我的食欲到没受影响，边吃还边研究《黎明》的情节，还说《浪漫》里绿色尸体上的黏液，不过我到觉得电影里的电影那对男女吃蛋的情节恶心的过分。最后割头部分我几乎是逼着仲看的。
    本来打算睡觉的时候去客房的大床睡，我们后来都懒得动，就挤在我的单人床上。本来睡眠质量就差老更又一早电话骚扰！然后是姐姐电话，他让我把冰箱里的虾和螃蟹做了吃，我实在没那心情，就领着gg出去吃了。这个包里装着天文数字现金的朋友到爽快，两天我一直买单gg一点表示都没有。心里不是那么舒服.分开的时候gg去洗手间，要我看包的紧张情形，好象现金都是长翅膀的，少看一眼就都跑了。去吃饭时还大声喊我，说包重，她背不动要我背。我看看gg的身材，又看了看自己，实在想不出gg是怎么想,怎么说出来的，为这我一直困惑.就随便叫了个人帮gg拿了。gg的思维方式是我始终理解不上去的,我想自己的层次还是不够.
    出来时候我拿了好多减肥药给gg，刚出的时候我就跟风买了好多，自己都不记得吃,我妈又说我瘦的象骷髅,就那么一直放着。觉得对gg可能有点帮助，gg突然问我“那胸咋减啊？”我当时有点……我是出名的小男孩，这话真寒谗人！不过gg又补充说我穿衣服好看，我就将就着原谅她了。
    女人……都小气……

leonleung

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不知火舞

gg确实满胖的……呵呵，看来是实话实说……看“我”和gg之间的相处很微秒……不过感觉这个“我”就是这种人，很多人不在她眼里，不过她却能够和人家好好相处……

leonleung

10
  哪天我跟喜说要撮合他跟gg的事情，喜说“你不是玩他那，就是玩gg呢，或者你要把他俩都玩了！”心理好象掠过点什么，不太舒服。
    第三次见gg是他回来头一天，他走的日子，几乎每天打电话给我讲他的见闻，挺无聊的没我爱听的话……因为我知道自己想听什么。gg见我之前的几天，我正睡的好，电话一直响，我实在没办法才接了，是gg，我就“恩，啊”的回答着，也不知道那边说什么就挂了。没几分钟就又拨过来，gg是实在抑制不了兴奋的心情，跟我大段大段的讲跟他短信联系，说他说的不回来了，要去天津然后去石家庄，然后又大段大段的讲……头一天我接过他电话，他说晚点回来，我没介意，他含糊的就挂了。到没想到这小子还有这心那。挂了电话心里挺闷的，因为自己手头紧就找姐姐姐夫回来打麻将，赢了几百块，就忘记答应给gg回电话的事情了。后来去店里看见争，闲聊才想起这事情。
    争跟刘哥学纹身，我在北京的时候，他去北京转车去云南，比我回来还晚。他去北京的时候，我整夜没睡，就怕早上赶不上车去接他。那时候我还住在蝻子家里，为了他来租了房子，可惜跟房东没谈好，只好委屈他。只能尽量让他吃的好一点，只是睡觉的时候只好跟我睡蝻子家地上。我心里一直过意不去，不过当时条件也只能那样了。我们感情一直很好，他在北京上车我也没送，只是打了蹦子送他到轻轨车站，我连蹦子都没下，不过看着他走后我心里就突然觉得空落落的……
    争说”你生气了？gg故意气你吧？“我随口说”都不一个档次的，我跟她有什么好生气的啊！“我的话争到是满赞同的，但是我的话，让我自己觉得……挺卑劣！说不好这个时候发现的，还是我就是这样的目的，仿佛一直把gg当成小丑去耍，当你发现你的小丑那么入戏，又认真的扮演自己的角色，就再没有取乐了。导演这样闹剧的人，太残忍……这个人就是我！
    再见gg我跟仲逛街的时候，ggcall我，在离我们不远的地方,我就拉着仲去看gg。gg一如平日的本性，跟几个老年人在她认为很大的馆子吃饭，特地找我们见证一下。我挽着漂亮的仲走过来的时候，gg又是满惊讶的，仲有点象日本偶像剧里的人，博原崇之类的样子，身材又健美高大，时不时关照我小心走路，怕车多碰到我，体贴细致的。gg有点不自然，还没接受我这样更换身边男孩子的频率，仲又比gg给我看照片的几个她的帅哥朋友漂亮，主要是……那些即使是帅哥，也不是她的！不过gg很快就想起本职工作，拿出手机开始读他发来的短信。我看着gg幸福的样子，有点苦涩。gg瘦了，看来还是下工夫了，后来我这么告诉仲的时候，仲满惊讶的，他说想不出原来的样子！”他打过电话给你么？“我突然插嘴，”没“菲菲连头都没抬，继续的读。不知道怎么，心里一阵的酸涩，gg说她以前也爱过什么人，是个乐手，但没开始就结束了，没跟她表白过，甚至跟gg睡在一起的时候都没碰过她。当时我们在我的床上，我看gg的侧脸，显得年纪有点大，肉坠坠的。感觉哪个男人不去亲近gg是因为这个女孩没有任何异性的魅力……
    我蜷缩着，一夜在哭，九努力从后边抱着我，这是他能想出唯一安慰我的方式。这夜我们都如此的无助。我跟九刚做完的时候，我调皮的爬在他胸上问他”我是慰安妇么？“
他放手在嘴上”嘘“我用力推他。
”睡觉！“他说。
”你不说就不许谁！“我有点急。
”慰安妇是啥？“他装傻。
“你告诉我的，你说我算么？”
  ”不知道！“
  他装傻睡去，我推开他抱我的手，一个人委屈的流泪。他没象哪天那样说我不象，我起身要回自己家，我并不害怕家里有鬼，不怕噩梦，不怕任何东西在家里。只怕自己象个慰安妇睡在我孩子的身边。九一把把我拉回来。我还是起来了，不过我答应他不走，坐在饭厅里吸烟，只有一个窗口，狭小，高高的挨着屋脊，只有一束月光望进屋里，看着我赤裸的身体，幽幽的蓝色，照着我的身体，反射出冷冷的光。就这么坐在仅有的哀伤的月亮的目光里，我流泪不发出一点声响，九起身，换到床边能看到我的地方，轻声喊着我，那声音跟从心里发出来的一样，精致细腻，象什么轻轻的撞击在大块的布丁上,布丁开始摇晃,颤动,这块布丁就是我的心.这柔软的声音,打动着每个关于感觉的细胞,但是,这块布丁有点隐约的疼和激烈的矛盾。我身体抽搐着，看着烟的点点的火光，不回答他。他就那么看着我，等我回去睡在他身旁。他努力抱我，我努力逃离，只睡靠着墙的地方，潮湿好象都不那么值得介意。抚慰着，但没再说任何话,一夜无眠，不管九还是我.早早的我衣杉不整的跑回家去，路上被西大声的笑。撕了本子，用眉笔写”本人已死，有事烧纸“贴在门上，便回去躺在自己的床上。别在打我的门，虽然我会期待……
    上午，门还是响了，怎么敲我都没应。听见外边大声说话，才分辨出是房东，开了门，房东来拿我不用的木板，不停的在院子里搬来搬去。一直在说我门上贴的东西，说挺吓人的，怪我为什么不开门之类的，我就随便敷衍着。房东走后不久，门又响，我以为有什么忘记拿，开门是九。”走啊，吃饭去，我在家里煮的粥“九说，就好象什么都没发生过。
“我不去了，你们吃吧。”我冷漠的说……
“你怎么了”九有点担心……
“没事”我没说完就把门关上了。我靠了门坐在地上，坐了好久。
   自己一个人，没有九我很孤独，打了好多电话，给家里，给朋友，打到不知道往那里打好。直到天黑了，我想九也该去飞叶子了，买了甜筒，也吃不出味道，也不知道在村口的超市都买了什么，只是拎着晃来晃去的走回家。走到我家路口的时候……门前是九，正用力的砸我的门，门上的纸又被撕掉了，前一次丢在我门口，我拣起来又贴上了。我就站在原地,那么静静的看着九，不知道怎么办好。九看见我，大声的喊我过去.我到处找我的纸条，这次他真的急了“别找了，跟我们走，去涛子家吃饭去。”涛子把着摩托，跟看热闹一样看着我们,涛子的眼神说"我就爱看这个,你俩再热闹点.",没空里涛子,也不里九.
“以为你在家呢，再没人开门我就跳墙进去了！”一贯温和的九开始大叫。
“我的纸条呢？”我到处找着。
“贴那干吗，房东咋说你，快走……”他的话坚定，不容质疑。
    我听的想哭，干吗对我这么严厉.头一次看见九这样，但是那张纸找不到了，被他扔远了，上次也是他丝的，被我找到，这次真的没有了。我把手上的东西放家里，坐涛子的车没怎么里他。我们在小区门口停下等他，他问我想吃什么，我摇头。他找那些我平时吃的，我都摇头。在涛子家，我吃的很少，简单应付便回家了。又是一夜没睡，害怕和想他…………

leonleung

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伊豆

坠落夜间的精灵……

leonleung

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后来我们又好起来，但是睡在一起要发生什么的时候他都说“这样不好”。就是从这次之后，有一晚我睡他家里，他抱着我，我们亲吻……然后他说这样不好，但不舍得放开抱着我的手……我们就抱在一起哭……整晚的哭，其实都不知道自己为什么哭，也不知道对方为什么哭，除了相互抱着更找不出其他安慰对方的办法,哭了整晚，什么都没做。
   我跟九总是有太多东西说不出来,连我们自己都不知道是什么.我们也都一样的无助,不好安慰.
   很久之后，弟弟万跟番来北京送小暖的时候，番睡我家里，我睡九家里.哪天他一直抱着我，一直想要……一直都没要，哪天天没亮我就走了.我负气九不肯要我，九不要我了…………多可怕,我的孩子不要我了,我只是想就这么一直守着他,其他都无所谓,但九不要我了.我问过蝻子为什么他需要，但是还不要我。蝻子说过，其实九背着我总是说我好，因为我的事情还找蝻子想办法.蝻子说,九其实很关心我,只是不会表达出来.但这样的事情蝻子也理解不了，蝻子说“你俩都精神病！”
    ……九不再需要我了……应该是这样吧,我的孩子不再要我这样的一个人,哪怕就这么陪着他.
    我知道gg的男人跟我的孩子九是不一样的，不过……那时候他不要我，我觉得悲哀之极。
    一如所有可怜女人一样的gg的可怜，我那么想过去抱紧她，如某年的我。几天前我起床时候放了kiss的歌，里边大段的韩语女生独白“今天我们分手了，我一点都不希望你幸福，不要你找到比我漂亮的女孩子，那样你就会真的忘记我。别利用女人的天性，可以为爱付出一切……”我哪天哭了整天在床上，不只因为自己也那样傻过，更因为再也不会那么傻了，其实两者都可悲，我又都是，亦如gg……可能gg比我好，还能傻傻的期待，可能gg比我好，不会被别人因为虚荣所欺骗，肯出现爱她的人，也是真正爱她剩过一切的！我拉了仲很快逃开了，但仲永远不会发现我的心事，也没人会知道。
    仲不需要了解这些……也是个跟章一样的牺牲品，被当作祭品的理由就是虔诚的爱……I,m sorry ……想对很多人说，但从来都没说过。
    我不至于象沙乐美那样,觉得人不如动物一样肯正视自己的需要,因为我有着沙乐美说的那种道德观念,虽说只是那么一点点.不过毕竟,我也没有沙乐美拥有的那么多优秀的男人.男人对我来说只是这样,要是爱我,愿意宠我,使劲的惯着我,我看着也顺眼,那么在一起吧,但别要求我爱你.对这关系有一点不满,那么滚.要是有一点我不能接受的缺点,那么滚.让我觉得无趣,没思想,那么滚.别指望公平和爱,不是该要的东西就别要，这是规则.我没感情,但是我有很多方式补偿,我觉得公平的方式,这样的相互陪伴,对我来说只是交换.对所有人来说都是,只是情形不同,有些人的牺牲我还没找到公平的补偿.

leonleung

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leonleung

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    因为我跟仲就这么出去，老刘显得不是很高兴。我答应快些回来，毕竟我不知道他能到的这么早，起码我还有gg的事情做幌子,最多大家只觉得我是个小气的女人而已。跟答应仲的一样，陪他照了亲密的大头贴，便打发他走了，离开前仲还买了把野花给我。本来仲要买玫瑰，他总觉得野花我拿着不是那么体面，但是我只喜欢野花。
    那串了航班来北京看我，知道我最近营养不良,特地给我改善伙食.我只找了家茶餐厅，给那省点。因为丢了钱包，因为悦的失约，我明天交房费就又是问题了，那告诉我别里悦那种人，那给我拿了钱，我们吃冰淇淋，照大头贴.还献血,那跟我一样挑剔和固执,死也不打算把自己的血献给自己现在生活的上海,我们都一样,在家乡之外,在不那么接受外地人的冷漠城市.只不过那比我情况好,做姐,稳定的收入和轻松的工作.共同的虚荣和骄傲是我们一直并肩的原因,女人之间也有爱,相互鼓励温暖,相互支撑.我们两个穿裹胸在王府井上逛，路边的人举高了dv机拍我们，我到无所谓，到是那挺不开心的,拉着我快走。回家前，那给我买了好多花，她知道我喜欢，各样的野花还有百合。
    这陪伴给我们带来最多的是快乐还是感伤，我总是说不好。我抱着花去九家里找他，他一直不在。我精心的修剪着花，还留了一半，准备九回来放他家里，怎么等他都不回来，用花铺了床，混杂着各种味的香，说不好什么花香，不知怎么这味道里就透出了点悲凉。我妈说“放花在房子里，让人热爱生活……”以前不理解，但是现在觉得一切都因为有了花变的如此的美好，幸福的想九快回来，好跟他分享,这等待又让我害怕下一秒自己就死去,不能亲手把花布置在九房里。
    门响，我跑去开，九排练回来了，我还在修剪那些花，我说给他一半，九说不要。九刚问完今天涛子来没，涛子就敲门进来。没事的时候我会给西的女朋友做脸，涛子和成叔自然也有份，只有九的皮肤过敏，做了之后一直在拖皮。大家没事的时候也就来我家坐,最近涛子经常来,在九来之前,或者九回来之后。涛子喝多了,倒在我床上,我给涛子削了梨,能让他舒服点,涛子就一直夸我,说没女朋友肯定娶我.涛子接了电说，然后说一会有朋友要来，又要喝酒，叫我们一起跟他出去吃饭。很快涛子的朋友找来我家，一个我认识，还特地买了我爱吃的甜筒给我，只买了一个。我坐涛子摩托去村口，在那里等他们。很快人都到了，九坐在我边上，大家各说各的，九说起自己的脸，我总是觉得愧疚，跟他说我过两天出去买那种儿童用的护服品给他，那个不刺激，估计用了就能好。就有点急
  “哎呀，买给我？别的，我受不了别人对我太好……”九不知道那里不对，漫不精心但很认真的说。
  我有点生气，就一直没里他也不说话，九有感觉到点什么就哄我，我怎么都没心情里他，心里说不出来的难受。西也来了，我就把地方让给西回家睡觉了。
    刚回来时候的美好心情已经没有了，说不好为什么难受，我刚才跟他道歉了我说”对不起啊，我太贱，以后不会了！“他本来就是讨厌我这个对他来说又老有贱的女人，我只是在需要的时候用来铺床，不该打搅九挺好的生活。本来快乐的回来，以为带着在生活里的美好希望，无偿的九与我昨天还同床，爱抚的时候可以什么都不讲。我问九“你是谁？”他手指放嘴上“嘘”，没原谅，我想九是不想伪装，不想快乐里搀杂知道身下人是谁的失望。在他的心里，不会接受一个我这样的人。我也一样，怕长久，怕失望，怕受伤。但是怎么都想不出跟九分离的时光，会想念他做的粥，想他干净的房间还有床，他那一无所有的痴狂。我为九添满空空的房，他不关心什么让我受伤，今天我的门也不会响了，把音响开的很大，很大声的跟着唱，撕列一样的悲凉.其实我也想，能象九那样，不去理会他。有时候他真的比我强，不见，不听，也不想，不紧张，不失望，不受伤。我好象看见自己的摸样，丑陋，憔悴，又开始幻想美好的死亡，幻想能够飞翔。经历地狱天堂之类的地方，放九在看不见的地方，一切都是自己瞎想。本来就不该给自己希望，希望只能更失望。我累了，有时候想象比现实更可怕，我出去洗了好几天积攒的衣服，把新买的鞋架装上，甚至把露天的地面都用洗衣粉刷干净了。不知道什么时候开始，干活成了一种发泄的方式，累到一点力气都没有。回到屋子里，我想留给他的花也用不上了，又剪了两个可乐瓶子开始插花，整理房间，没力气的晕睡过去.还在听“我思念的城市”今天就枕着思念入睡吧，总比枕着失落好……不过还是睡不着……冷静很多，我想……涛子朋友今天对我的好，涛子他们没事来我这里，又总是夸我，说一些不混不素的话，还有这些让九不明方向的花香……哈……我的孩子学会吃醋了吧……