黄瓜归来！打造家电第一笑话帖！看了不笑咯吱你！

蹲在村儿口

一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门？老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。

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去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

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“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队的接线员问。“在我家！”我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”“你们不是有救火车吗？”

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到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子.”妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”

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妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

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一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？”

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今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

　　车上人窃笑！

　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　全车人爆笑！

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

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公交车上超挤，有一女人站在门口，

　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，

　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

　　全车人暴笑~！

　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

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老人回到家里，碰见一个女偷。  
老人说：“孩子要不要我把你送去jingcha局。”  
女偷说：“不呀，你把我带到jingcha局我会被关几年的。这样吧，只要你不叫jingcha你要什么我都答应，包括我的身体！”  
老人想了，想答应了。过了一会儿，听到老人叫到：“不行了，我还是送你去jingcha局吧。”

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有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！

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阿忠在房间打了电话问饭店柜台："你能告诉我台北和纽约的时差吗？"总机："JUSTAMINUTE..."阿忠回了一句："THANKYOU"，然後挂断了电话。

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一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，
我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出?

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两军事家结婚，且都是二次结婚。入洞房后，女军事家出上联求下联： 夜袭珍珠港，美人受惊（精）； 男的巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战

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我从十二岁起，便在镇口的傻B论坛工作室里当化妆师，导演说我长相不好，身材又
　　差，怕不能当女主角，就在外面当化妆师罢。那些女优，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹
　　不清的也很不少。她们往往要亲眼看着润滑油从瓶子里倒出，看过瓶子底里有水没有，又
　　亲看将自己被浣肠，然后放心。在这严重兼督下，补妆也很为难。所以过了几天，导演又
　　说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管举竿场记的一种无聊职务了
　　。 我从此便整天的站在床边，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有
　　些无聊。

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导演是一副凶脸孔，女优们也没有好声气，教人活泼不得；只有武腾兰到工作室，才
　　可以笑几声，所以至今还记得。 武腾兰是长相一般而拍片数量又很多的唯一的人。她的身
　　材很高挑；深色的RU晕，时常夹些伤痕；一把乱蓬蓬的YIN毛。虽然经常拍片，可是内容雷
　　同，似乎十多年没写新剧本。她和人做，总是满口“亚美带 一带 一带”的，叫人半懂不
　　懂的。因为她本来是韩国人，导演便替她取下个艺名，叫作武腾兰。武腾兰一到工作室，
　　所有拍片的演员便都看着她笑，有的叫道，“武腾兰，你胸部又添上新伤疤了！”她不回
　　答，对导演说，“今天3P，穿护士制服，我要二十万日元。”便开始脱衣服。她们又故意
　　的高声嚷道，“你一定又和别人玩SM了！”武腾兰睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清
　　白……”“什么清白？我前天亲眼见你和何家的人，吊着SM。”武腾兰便涨红了脸，RU房
　　上的青筋条条绽出，争辩道，“朋友之间不能算SM……情趣！……情趣**，能算SM么？
　　”接连便是难懂的话，什么“冰火五重天”，什么“滴蜡”之类，引得众人都哄笑起来：
　　工作室里充满了快活的空气。