黄瓜归来！打造家电第一笑话帖！看了不笑咯吱你！

蹲在村儿口

3.妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”

　　

蹲在村儿口

4.甲：见过我的新秘书了吗？乙：见了，太漂亮了。甲：告诉你吧，她是机器人。乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！乙：听起来太棒了！甲：不过有一次我差点儿受伤……乙：怎么了？甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！

蹲在村儿口

5.一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说“我来献血，他们付我五块钱。”男人说“我来捐精子，他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

　　

蹲在村儿口

6.当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」

蹲在村儿口

8.下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,操！"终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

蹲在村儿口

1、 一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了，于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”  “没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。  “妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”  后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”  “真的吗，别担心，那是正常现象。”
　　

蹲在村儿口

2、某日张三碰到了一脸苦相的李四张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??" 李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後, 我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她......" 张三安慰李四说:"唉......到个欠就没事了男人嘛!!" 没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五佰给我....." 张三:"......"

蹲在村儿口

3、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

蹲在村儿口

4、患者：我早泄。医生：我这里有个很快达到高潮的女人可以介绍给你

蹲在村儿口

5、省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
　　
　　厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

丁大丙

王若琳中国小野丽莎，好好听的哦！！！

蹲在村儿口

6、一个人想为他的****配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。 “这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。 “是吗？”那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。 店主问：“你在笑什麽？” 那人道：“我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。” 店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：“如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！” 这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：“你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。”

蹲在村儿口

7、某男好久没有和妻子过性生活，妻子憋的难受不好意思说，某日 某男叫妻子拖下衣服倒立在镜子前，妻子听完很高兴，以为自己的丈夫要和自己玩什么花样，于是就拖了下来倒立在镜子旁，某男过去将妻子的双腿批开，把自己的下巴放在妻子的阴部，于是问：老婆你说我留胡子好看吗？

蹲在村儿口

8、 王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五：「你这个太小了，塞不进去」。  王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的」。  过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛」！  王太太：「可以啦！我帮你抹点油」！  接着是王老五的喘「哦．．．．」 ！ 邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。  两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊」？

蹲在村儿口

8、 王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五：「你这个太小了，塞不进去」。  王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的」。  过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛」！  王太太：「可以啦！我帮你抹点油」！  接着是王老五的喘「哦．．．．」 ！ 邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。  两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊」？