孤独篇

SINCO

前言
       十年前，因为看到培根的那句话，也不知触动了什么，就萌生了要写一篇叫《孤独篇》的东西。当时，除了题目，内容就只有培根的那句话。后来，随着我的成长，它的枝叶也逐渐繁茂起来。大学毕业后，抽了个空将它整理成篇，今天发表的是未删节版。
       第六节的第三和第四段不是我本人写的，是多年前我从一篇在网络上看到的文章里摘引过来的，不为别的，只因它们引起了我的共鸣。如这两段文字的作者看到该引用觉得侵犯版权，请与本人联系。

[ 本帖最后由 SINCO 于 2008-8-24 09:18 编辑 ]

SINCO

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一
       培根说过：“喜欢孤独的，不是野兽就是神灵”。人类不是神灵，也不是野兽，所以几乎没有人喜欢孤独。
       但培根还是说错了。其实，野兽也不喜欢孤独，甚至连最至高无上的神灵——上帝也一样受困于孤独。凡人眼里，他是最不应该孤独的人，因为他拥有着芸芸众生梦寐以求的一切。但他还是不可思议地感到孤独，于是他用泥土捏造出亚当和夏娃，本意是看他们玩过家家解闷,却开创了人类世纪。


二
       很小的时候，有一天半夜，父母都去看戏了，把熟睡的我锁在房间里。我做了个恶梦，大汗淋漓地醒过来，找遍了床底和衣柜，都找不到他们。我抓住门拼命地拉扯，竟然从门缝中钻了出去。
       身单衣薄的我，一个人在漆黑的户外游荡着，喊着，哭着，很无助，很孤独。整个村子转了几圈，没有见到一个人，也没有任何声音回应。那是我平生第一次感到孤独,索性靠在一家农户的墙边坐下来继续哭。
       “咔咔……”耳边穿来门打开的声音，邻居的老爷爷闻声醒来。耐心地听我说完事情的原委，他也坐了下来，摸着我的小脑袋：“爷爷给你讲故事，一直讲到你爸妈回来，然后爷爷替你教训他们一顿。不过，可不能再继续哭鼻子了。”我破涕为笑，倚靠在他的膝盖，听着故事，憧憬着星空。也不知道过了多久，星星变得模糊了，我渐渐进入了温暖的梦乡。
       关于那位邻居老爷爷的回忆，我就只剩下那晚；对于很小时候的回忆，我也只剩下那晚。每年清明拜祭老人家的时候，我总想起那晚的孤独和温暖。


三
       我不明白这个世界。
       刚从童话世界里恋恋不舍走出来的我，稚气未脱，大人们就将我推入了陌生的现实世界。
       但关于这个世界的真相，他们什么都没说。
       我一直都很愚笨，我承认我不明白这个世界。
       我不明白为什么看不到小时候闭着眼睛经常在作文里写到的“好人好事像雨后的春笋层出无穷”，代替的是“麻木冷漠，贪婪自私的屡见不鲜”。
       我不明白为什么翻开身边的杂志和报纸，花边八卦，滥情婚外，空洞口号袭面而来。
       我不明白为什么随着人类文明进步，个人之间仍然尔虞我诈，整个世界依然刀光血影战火连绵。
       什么是对？什么是错？什么是真理？
       答案在《安徒生童话》里没有,《十万个为什么》里也没有。
       那谁来告诉我？
       专家学者告诉我？
       他们要不是忙着炒股做广告就是互揭丑事论战，他们之间的谁是谁非启示我们：错误就要坚持到底，谎言重复一千遍后就再也没人能分辨出什么是真理。
       历史告诉我？
       我却看到各自表述的书简上，真理的墨迹正在慢慢褪去,历史变成了传说，传说变成了神话，神话变成了虚无。
       那就请万能的上帝告诉我吧。
       但他无动于衷。
       于是，一个快乐的小孩子转眼不见了，留下了一个孤独的少年在原地徘徊。
       他从未停止成长的努力，但他从未长大。


四
       高三那年，我在学校里住宿，突然神经衰弱起来，不分白昼黑夜地失眠。家人都以为那是由于我高考压力过大所致。
       但他们都错了。
       那一年，小小的自尊接二连三地受点伤害，敏感而又脆弱的心就无力承受。我低头无语，没有抗争，因为慈祥的上帝告诫我们，苦难是逆来顺受的，假如有人打肿了你的左脸，那么你就要主动伸长脖子恳求他再把你的右脸打肿。
       我竟相信了他。因为我也是个有罪之人——曾经年少无知的我，曾经犯下许多错事，我没资格要求别人尊重我。所有伤害过我的人，不管是有意无意，我都无意介怀；所有我伤害过的人，所有我做错的事，耿耿于怀，如芒在背。
       罗马不是一天建成的，但摧毁罗马却只需要一天。在四面楚歌中，瞬间，多年来心中那个没有纷争的乌托邦终于轰然倒塌，荡然无存。我变得沉默。我不再和任何人争论，即使你硬把说黑成白，那就是白的，我口头没异议。我先前跟你说过那是黑的？哦，那无庸置疑一定是我的错，你叫我低头认错我就低头认错，我强颜欢笑，我二话不说。但我心里有异议，如果我有错，我完全可以坦然接受承认。但问题是，不懂得宽容与尊重的世界里，不管你是对是错，人们往往不会耐心地听完你讲半句理由，更不会静心地思考一下你的理由，而是武断地一声暴喝：“STOP！你是错的！”，然后一锤定音，盖棺定论。所以我不想辩解了，我选择妥协吧。
       这样的妥协并没有给我带来心安理得。我口是心非，我如履薄冰，我能想起自己的最大罪恶就是装模作样的说着言不由衷的话。世界就是这样的，你干吗不心安理得的享受它？我不知道。甚至有时候，我一连几天都不和任何人说话，甚至是看都不看一眼，想都不想一下。我无望地面对着墙壁发呆，面对地上爬行的蚂蚁自言自语。不知道为什么，与人类相比它们反倒显得那么亲切可爱。
       晚上，闷热的天气，突然感到有一阵寒意铺天盖地袭来，像万根冰锥，刺破每一寸肌肤，穿透每一块骨头，直抵心脏。我仿佛掉落到了北极冰窟，蜷缩着颤抖的身体，象个做错事的小孩子哭了。但又不敢哭出声——我怕被别人听见。孤独是可耻的，人言可畏，足可铄金断玉。我那时候唯一能想起的就是阮籍的穷途哭返：古人很洒脱，有了痛苦就毫无顾忌地痛哭，可我连个放声哭泣的地方和理由都没有。
       到了夜深人静，只有我睁着眼，躺着一动也不动，整个世界就只有孤独的我一个，聆听着自己的呼吸心跳，和上铺那只机械钟可怕孤独的滴答滴答走动。我努力闭上眼睛，周围无边黑夜却压迫住我胸膛，每一秒的致命窒息强迫我清醒每一秒来维持我的呼吸，维持我的生命。我就这么等着，等到第二天清晨第一缕阳光照在我身上，温暖我的双眸。但我还是忘记着怎么呼吸，我的全部时间精力都耗费在重拾呼吸上。
       上了大学，借靠着无所事事的颓废，我的神经衰弱消失了。
但偶尔还会重复着这样的一个梦：整个人被囚禁在漆黑的空间里，分不清方向。手脚能动，却触摸不到任何物体，身体移动不了半步。呐喊，尽管声嘶力竭，可连自己都听不到。古龙说得好：“真正的孤独，是一种深入骨髓的空虚，一种令你发狂的空虚。纵然在欢呼声中，也会感到内心的空虚、惆怅与沮丧。”我终于明白，我的孤独是深入骨髓了。


五
       涅磐乐队的主唱科特.柯本在他的音乐事业如日中天的时候，吞枪自杀，令人扼腕叹息。很多人感到不可思议，那我们看看他的遗书吧：
       “这是一个饱经沧桑的傻子发出的声音，他其实更愿做个柔弱而孩子气的诉苦人……我已经好多年都不能从听音乐，写音乐及读和写冲感到激愤了。对这些事我感到一种难以形诸文字的负罪感……事实上我无法欺骗你们……我能想起的最大罪恶即是欺骗人们，装摸做样……我必须轻度麻木才能够重获我在孩提时代曾有的热情……在我们所有人中都有善意，我就是太爱人们了。爱的太多以至于让我感到真他妈的忧郁，一个略微忧郁的，敏感的，不领情的，双鱼座的耶稣式人物！你干嘛不心安理得享受它？我不知道……我已经没有任何激情了……与其苟延残喘，不如从容燃烧……”
       字里行间，一个孤独憔悴的柯本跃然纸上。柯本刚满8岁时，父母离异了，他们争吵着分财产，留下幼小的他在一旁似懂非懂的看着。从此，活泼的他变了，他内向，将一切只藏在心里。他沉迷与音乐，画画，歌唱，他的灵气和敏感使他挣脱束缚，他的灵魂终于找到一个避难所，那里比支离破碎的家温暖。他其实不想做一个孤独的人，他拿起了吉他，将他的孤独用乐符释放出来。他获得了巨大的成功，歌迷对他顶礼膜拜。可是他认为，人们对他还是不了解，仅仅是附庸风雅。他还那个是孤独的柯本，他还是不得不借用毒品来麻醉自己。
       在“纽约不插电”演唱会上，在烛光和鲜花簇拥中，他罕见的象个孩子似的静静地坐着，旁若无人地轻吟。在唱最后一曲的最后一句时，他停顿了一下，似乎想到什么，不由自主地叹息一声。没过多久，他自杀了。这声孤独的叹息，抑或是他的死亡遗言？
       他还是没有摆脱孤独的阴影，只能一死了之，去寻找那个天使翼扬的地方。

[ 本帖最后由 SINCO 于 2008-8-25 19:26 编辑 ]

SINCO

六
       感到孤独？
       找个知音吧。
       大夫俞伯牙与山野樵夫钟子期相遇，樵夫钟子期听懂了俞伯牙的琴意，歌声相和。后来二人不但是知音，还成了终生挚友，钟子期早亡，俞伯牙悉知以后，在钟子期的坟前抚了平生最后一支曲子，然后尽断琴弦，终生不复鼓琴。
       世上如伯牙与钟子期这样肝胆相照的知音竟是如此稀少！古人云：“千金易得，知音难求。”或许你高朋满座，但知音不是虚位以待就来得；或许你至亲关爱，但他们不一定真知道你；或许你佳人携手，但爱人不一定能如花解人语。知音不是金钱财宝换来得，也非功名权位招来得，它是一种灵魂的共鸣。孟浩然长叹曰：“欲取鸣琴弹，恨无知音赏”。岳飞午夜无眠长歌道：“欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听？”象苏轼那样的天纵奇才，可谓合唱者众多，他却自比孤鸿，写下了“拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙州冷”的句子。
       再看千百年后的今天，忘我学习的忘我学习，沉溺网游的沉溺网游，谈恋爱的谈恋爱，谁有时间去跟你做知己？
       很多时候，我以为我找到了知己。但是在一场场至今我也不知道是什么原因什么时候什么内容的变故，我和他们渐行渐远。
       连个知音都找不到？
       那就找点可以慰籍的东西,暂且玩物丧志吧。
       古人云：“古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。”；曹操大哥说：“何以解忧，惟有杜康”。既然世人都醒着，我又不能跟他们产生共鸣，那我就虚心接受前辈们的教训，选择独醉吧。
       我渴望醉得不省人事。但两瓶酒下肚，思想还未醉，身体却先倒下，换来一整天的狂吐不止和几天的饭不思茶不想，以后一闻到酒味，胃就抽搐不已。
       酒是不能喝了。这时，朋友适时地递给一根烟。那我抽根烟总行吧，于是我感激地收下，笨拙地点上吸了起来。在吞云吐雾中，口燥喉痛的我拼命用另外一只手驱赶着烟雾。在那一刻，我唯一能想到的就只有大名鼎鼎的“吸烟有害健康”。
       侥幸烟瘾没有染上。有人说，寒夜里在旷野散步可以净化头脑中的杂念。听起来蛮有哲理的,好吧,那就不妨试一试吧。于是，我在寒夜里到印象中空旷的操场去散步。还未走上七步，才发现自己误闯了别人的圣地：这边一对情侣在跑道上十指紧扣甜言蜜语，那边一对情侣在角落里你抱我搂山盟海誓。爱无所依的我大受刺激，站在风花雪月的夜空下，心灰意冷长叹一声：“原来，我也是个附庸风雅之人……”
       没想到话还未落地，寒冷却瞬间趁虚而入，落得个喷嚏连连，鼻涕横流。
       又是身体先支持不住！原来，所有的解愁途径都是要有身体条件的。
       那我该怎么办？
       选择积极向上？
       积极向上需要榜样的引导。但在这个物欲横流，偶像漫天飞的年代，我不知道榜样在哪，我不知道该相信谁。
       我一个人在茫茫大海中孤身航行，没有可借助的东风，终于迷失了方向。我懒得乘风破浪了，干脆敞开疲惫的手脚，闭上沉重的眼睛，随波逐流，自生自灭。或许，幸运的话，尸体还可以被冲到成功的彼岸落叶归根。


七
       高三时，和班里的同学一起观看《妈妈再爱我一次》，周围很多同学感动得潸然落泪。但奇怪的是，我当时一点感觉都没有。
       或许是我面对台湾电影特有的矫情嗲人腔调心猿意马，恍惚间，眼前彩色银幕逐渐幻化模糊，最后褪色成20年代无声黑白胶片，千篇一律地重复着这样的剧情：一只狼撂倒一只羊之后，跪地仰天向上帝痛哭流涕忏悔一阵后，便毫不犹豫地咬断羊的喉咙，大快朵颐。镜头拉到悲剧现场的旁边，有一群人，津津有味地看完可爱的羊被残忍的狼生撕活剥后，拿起刚从街头普通小贩处买来的药剂一饮而尽随手丢弃，然后不甘人后地痛哭流涕，同时不忘小心翼翼地收集好珍贵的泪水。不久他们便赶跑了狼，把剩下的羊肉搬到烤架上开party。多年以后，party爱好者们的家里，一尘不染的储物柜里井然有序地排放着一排排盛满混浊液体的玻璃瓶，晶莹剔透的瓶身上清晰可见一行字：“感动之泪，收集于X年X月X日”；当年烧烤聚会的地方，荒草丛中横七竖八躺着的一个个空药瓶，斑驳陆离的瓶身上“感动催化剂”五字依稀可辨……
       现实似乎也是如此。冷漠的人们被憋得无聊了，便准备好几包纸巾，争先恐后地涌进电影院看一场悲剧，边偷偷斜视旁边的人有没有流泪，边掉下几颗感动的泪水，同时为了向随行伴侣烘托自己的爱心，散场时还不忘记慷慨感伤一番。尽管醉翁之意不在酒，但这无疑是治疗无聊的良方妙剂，或许更应该称为某种精神可卡因。我们应该感到幸福，因为它们可以随处合法买卖；我们应该感谢导演，是他们每年体恤民意不辞劳苦拍出这些泪淋淋悲剧。
       我终于觉悟到我落后于这个时代的脚步了。既然冷漠是时代的主题，我怎么能甘心被时代湮没呢？那我就迎合时代潮流，尽情冷漠吧。感动？我不需要！助人为乐？我不需要！见义勇为？我不需要！善良心灵？我不需要！我他妈统统都不需要！
       不认识的人，不喜欢的人，我敬而远之，我不阿谀逢迎，我也不会在背后指手画脚说三道四。他们的世界我不想深入了解，我也不想有欠任何人，我只想当一个冷漠的旁观者，一个毫无干系的陌生人。
       表哥告诫我，做人要世故圆滑，城府要深。于是为了迎合所谓的合群，我说着哗众取宠的俗话，结果假戏真做，俨然一个彻头彻尾的市井之徒。
为此，有人说我冷血。大学毕业时，有个女生还给了我“冷酷”两个字的评价。而我，也真以为自己冷血了。
       但是，在寒风瑟瑟的街头上看到无家可归的人，我还是驻足良久，眼睛模糊；别人掉了东西，我还是不暇思索地捡起还给人家；公交车上遇到老人和孕妇，我还是不由自主地把座位让出去……
       我统统不理会别人的道谢，象座雕塑似冷漠的站着。这不应该是我想要的结果。是什么东西在不知不觉地左右我，让我违背初衷？是害怕旁人投来的鄙夷眼神？还是所谓的恻隐之心在作怪？我陷入了痛苦和矛盾的深渊。
       直到有一天晚上。
       我独自一人在漆黑的宿舍里看斯皮尔伯格的《人工智能》。开始时，当看到David想爱却遭抛弃，我的鼻子酸酸的。我拼命对自己说，这只是虚构的电影，不值得感动。接着看到David带着孤独与绝望，带着来自心底最深的呼唤与渴望，义无反顾地坠入茫茫汪洋；在水下，在蓝仙女的雕像前，David祈祷千年，灯灭冰封，沧海桑田……这时，我终于控制不住自己，眼泪象决了堤似的涌出来，象个小孩子似的趴在桌面上毫无顾虑地哭了起来，哭了很久……
       我何尝不是和那个小男孩一样孤独无助呢？
       原以为彻底变得冷漠了，到头来才发现只不过是戴上了个冷漠的面具，还是无法掩盖那颗他妈的孤独地爱着生活，爱着一切善良人们的心！
       孤独也需要感动。
       但我害怕一个人孤独地感动。


八
       我良心未泯？我改邪归正？我心地善良？我还有爱？你相信吗？
       我暗暗发笑。


九
       人类里只有我一个人孤独吗？
       我抬头放眼望去，却看到弥漫于我们整个民族的孤独。
       中华民族大概是个遗传多愁善感的民族。君不见古人多常赋诗排遣孤独：“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠”，“花间一壶酒，独酌无相亲”，他们最后往往都是郁郁而终。林黛玉更是一个看见花残月缺都要落泪的高手，花落也要拾掇起来埋个花冢哭一场。
       到了闭关锁国的近代，中国的大门被西方列强用枪炮打开。转眼间，中国从一个世界收缩成了世界上的一个国家。这时候，我们祖先的孤独感愈演愈烈了，他们从以往的那个万方来朝的大国公民跌落到任人宰割的弱国公民，地位连条狗都不如。他们眼睁睁看着晚清政府或是国民政府对外割地赔款卑躬屈膝，对内却血腥镇压爱国救民志士，还有什么比这更让人孤独的吗？
       到了今天，我们敢说不孤独了吗？眼看着礼仪之邦只剩下虚名，眼看着千年文化传统博大精深我们却无力承载，眼看着我们对友邦惊诧的唯唯诺诺畏首畏尾，有多少人孤独了？有多少人看不懂那一盘很大很大的棋，怕等不到它下完的那一天而孤独？有多少人孤独面朝大海低头默念陆游的诗句？有多少人孤独坚守烙在血液里的那份根？马孔多只是百年孤独，而我们却是真真实实的千年孤独！
       或许，暗潮汹涌的和平年代，贡献GDP才是我们匹夫之辈的责任。到天下存亡的时候，我们又该尽匹夫之责，赶来尽听使唤誓死拼命。
       可有谁想过，是谁造成了中华民族今天的孤独局面？
       西方对我们处心积虑的妖魔化功不可没。但恐怕这不是全部原因——我们在国际上的毁誉参半在国内的妄自菲薄有一半是我们亲手葬送的，是我们自己给狼披上了羊皮，然后一厢情愿地相信狼是善良的。
       一个民族的孤独，是这个民族的悲哀。但整个人类互不信任，割据四方孤悬一隅的孤独却是整个人类的不幸，用任何言语符号都不足以表达。
       人类世界在一群自诩为人类和平民主先知的政治宗教领袖们的带领下，追求一隅之独立，于是人类便有了肤色，种族，宗教，国家等三六九等之分，原本分散于天南地北五洲四洋安居乐业的人类，被拉进了枪林弹雨烽火连天。有些人坚贞不屈，死不瞑目；有些人习以为常，行尸走肉；有些人泯灭良知，为虎作伥。
       就这样，孤独的人类，象一只只提线木偶,被政治宗教领袖们放在剧场里,表演着预先编好的和平友好或是自相残杀。他们发不出任何声音，悦耳的声音是领袖们配说的。他们看不到任何现实，周围的背景是领袖们布置的。
       几年前，我和弟弟在一起看电视。屏幕上闪现着瘦弱的儿童在废墟中东躲西藏饥寒交迫惶恐不已，硝烟弥漫整个镜头，湮没了他们哭肿了眼睛的年幼的脸……
       弟弟天真地问我：“老师说人类都是爱好和平的，为什么他们还被别人打？”
       人类都是爱好和平的？
       我连自己都无法说服，怎么回答他。他会相信吗？在战火中惊惶失措四处逃难那群孩子会相信吗？在战火后柱着拐杖蹒跚踌躇举目无亲的那些小孩会相信吗？谁来消除他们心中蔓生的仇恨？全是政治家的错？没有当年的德意志狂热子民，希特勒能成为那个希特勒？没有大和民族“善良”子民的大东亚共荣“美好愿望”，中国会有九一八？回顾人类的演变史，有多少国家为了自己的利益，将自己的光荣梦想建立在别的国家痛苦屈辱之上？有多少国家前一秒互宣永世友好，后一秒出尔反尔，剑拔弩张？有多少民族为了自己的利益，将别的民族名正言顺地鲸吞蚕食赶尽杀绝? 有多少人为了自己的利益，对他人的伤痛幸灾乐祸，落井下石？又有多少政治家不亦乐乎操控着社会主义与资本主义形而上学的明争暗斗、追逐围堵，却忘了人类真正需要什么？整个自然界对人类良知无声的呐喊，有谁听到了？这是怎样一种悲哀，这是怎样一种万劫不复的沉沦？
       我不敢回答他。因为我不敢告诉他一个更残酷的事实：刚才电视播放的新闻也未必是真的。在这个世界里，别人说的你不能完全相信，甚至有时候你自己亲眼看到的也不能相信。
       我想了半天终于还是没有回答他。在弟弟眼里，我这个似乎无所不知的大哥是没有回答不出的问题的，但这一次我让他感到失望。但这绝不是最后一次，我知道。
       或许多年后，历史老师会告诉过他，落后就要挨打，生物老师会告诉他达尔文的适者生存进化论。
       但达尔文说人类是由猿猴进化而来，为什么没被拥有高贵血统的领袖们绑上十字架烧死？因为达尔文的“适者生存”正中他们的下怀。因为适者生存，所以“人不为己，天诛地灭”成为行凶的通行证。因为适者生存，所以任何一支孤独的螳臂,都挡不住弱肉强食的车轮。
       或许，当一个人流淌着民族的血液，就要为民族忧患而孤独；当一个人有了国家背景，就要为国家忧患而孤独；当一个人意识到他作为人类的身份，就要为人类的忧患而孤独。这是一个有良知的人一生都无法逃避的宿命。

[ 本帖最后由 SINCO 于 2008-8-25 19:29 编辑 ]

SINCO

十
        泰戈尔说过：“压迫着我的，是我想要外出的灵魂呢，还是世界的灵魂，敲着我心的门想要进来呢”。
        终于有一天，我从那个漆黑的梦中苏醒，却发现周围仍是漆黑一片。墙壁在震响，有人在外面捶击着想进来。我也捶击着墙壁，我想着出去：“神啊，救救我吧”。但经过好几天不眠不休的锤击，我仍困在里面。在我筋疲力尽万念俱灰的时候，有个声音响起：“我是万能的上帝，鉴于你对我的崇仰，我决定为你指明走出这个世界的门路”。我虔诚地对他千跪万拜，前方出现了光芒，照亮了一扇门，同时我手里也出现了一把金闪闪的钥匙。
       我欣喜万分朝门奔去，差点就撞到门上。但摸索到钥匙都戳遍了门的每一处，都没有找到锁孔在哪里。
       我大骂：“你是混蛋！你骗我！”
      上帝这时候的声音又飘起：“门是真的，钥匙也是真的，我没有骗你……”。
      “但我怎么找不到钥匙孔！”我不客气地打断他的话。
      “哦……我忘了告诉你关于这个世界的真相——这个世界是必须从外面开的。唯一的钥匙我已经给你了……”
       我手握着此时一文不值的金钥匙，想起当初我自己走进这个孤独世界的来龙去脉，泪流满面——当初是我自己开锁进来的，门是我自己关上的，钥匙也在我手里，我能埋怨谁呢。
       确实，我埋怨不了别人。我的孤独，是我作茧自缚式的悲哀，更应该是一个疯子歇歇底里的无病呻吟。谁都不必来可怜同情我，连我都觉得自己他妈的不值得可怜，好比和尚不好好念经不好好吃素偏要跑下山劝说屠户放下屠刀立志成佛劝说天下人放下嘴里的鸡腿改吃豆腐。
       此时，在迟来的关于世界的真相面前，我明白了好多事。
       我明白了多年前大人们不肯说什么的用心良苦。
       我也明白了上帝的孤独。他何尝不也是自找的呢，其实他完全可以抽出自己的一根肋骨，造出个女上帝。但他没有那样做。难道他害怕失去他的独一无二？害怕有人跟他分享他的至高无上？甚至，他都不能容忍人类拥有智慧？
       明白这一切已经晚了。假如时光能够倒流，我一定回去告诉当年那个快乐的小孩什么是对什么是错，跟当年那个孤独的少年说：“你错了！”。但我不能，因为他们都已经一去不复返了。
       以前那个浮躁的少年不见了。我没有去踢那个门，因为我从来都没有愤恨过这个生养我的世界，更不愿伤害一切无辜的东西。在貌似最痛苦的荒唐当年，冲动的时候，也只能通过伤害自己来发泄，一拳砸在墙上。厚硬的墙纹丝不动了，我的手却流下丝丝鲜血。我把头伏到墙面上，痛了，哭了。墙是无辜的，我的孤独关它什么事？我干嘛折磨它？我干嘛折磨我自己？
       此刻，我感觉一很累，从来没有这么累过，伴随着尼采的那句四字疯言睡着了，这一次睡得很踏实，仿佛死去一般。
       等我再次醒来，我知道我真正梦醒了：窗外阳光明媚，甚至有些刺眼。

十一
       促使我在早年意识到自己必须冷静下来的，是当年的马加爵事件。那件事情过去很久了，可能很多人已经遗忘了。但我一直没忘，它给我带来的震撼实在太大了。
       我害怕云南大学，不仅因为那里有马加爵，而且因为那里有将马加爵逼上极端的受害者们。他们都死了，但现在，将来，还仍会有千千万万个他们出现。
血淋淋的惨剧前，我开始审视自己，反省自己。
       我总认为，每个人心灵中都有一个黑暗角落，那里藏有一个蠢蠢欲动的心魔。当人们放任忿恨，偏激，邪念，妒忌之类的东西在心中日积月累，黑暗就会侵蚀你的心灵，从而帮助心魔控制了你。
       我不装清高，我承认我受到委屈时，心中有时也会有快意恩仇的念头闪过。我想，有过这种念头的应该不只我一个。在这浮躁的世界里，那些不懂得宽容与尊重的人，给你造成了极大的伤害，你很委屈。所以，这种念头的产生是有情可原的，并不是什么罪大恶极。但你绝不能因为委屈就认可这个念头，放任黑暗在你心中恣意妄为。一旦你认可了，一个冲动就可以让你在零点零零一秒拿起愤怒的铁锤。但当你事后冷静下来，一万个理由一万万年都无法让你洗静双手的血迹。
       我心中也有黑暗。我清楚知道如果我继续对它放任自流，它早晚有一天会把我吞噬掉。我是绝不愿成为马加爵，也绝不愿成为将马加爵逼成马加爵的人，所以我开始反省自己，尝试着严于律己宽于待人，努力去化解心中的黑暗。这个艰苦的过程，我不知道怎么叙述，假如勉强叙述的话，就成为了人人憎恶的说教。我也不能说它完全成功，至多及格而已，因为我根本无法在有生之年将心中的黑暗彻底根除，我能做的只有消除大部分，做一个心平气和的凡人，然后让剩下的小部分陪我走进坟墓消失殆尽。
       多年后的我终于如愿冷静了。追溯历史，上至文人雅士，下至田野农夫，古往有多少人都免不了孤独。我只是其中一个，我有什么好愤怒的？
       冷静下来后我该怎么办？
       耳边响起归隐山林，离群索居的陶渊明先生的呼唤：“归去来兮”。
       于是，我在心灵上用篱笆圈起一块天地，筑起一居小楼，敞开门窗，做一个清心寡欲的隐者，独饮那杯自酿的苦酒。


十二
       我羡慕卢梭，因为他耐得住孤独，甚至喜欢孤独，是那个“独钓寒江雪的孤舟蓑笠翁“。这样的人，既不是神灵，也不是野兽，更不是人。我只能说，连上帝也妒忌他。

十三
       假如有来世，我愿意做一只平凡的虫子，即使是一只朝生夕死的蜉蝣，我也愿意。

十四
       阳光蓝天白云，微风花香蝶舞。在一片叶子下面，挂着一只残茧，随风摇曳。里面蜷缩着一只虫子，它对外面弱肉强食的正常世界惊惶不安。于是它选择躲在自己的茧里。
       它没有蜕变成蝴蝶，最终在孤独中逝去。

[ 本帖最后由 SINCO 于 2011-5-12 19:00 编辑 ]

胖了真累

[s:20] 人类里只有我一个人孤独吗？

hj2

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引经据典，古今中外。。。。。。看得我是眼花缭乱。细细慢瞄，从很小时候。。。到懂得羡慕卢梭，从战争到和平，看完一次我又再回看，发现你不孤独，培根还说过：“知识就是力量。”在你身上是得到了验证，在这孤独篇中一样得了到验证，人类是爱好和平的，我坚信这点，答案还就在《安徒生童话》里。
看完这孤独篇，给我的答案是：你很明白这个世界，可能是这个世界不明白你吧。从 涅磐乐队的主唱科特.柯本的饮弹自尽到马加爵的愤怒抡锤，这不全都是他们的错吧追溯历史，上至文人雅士，下至田野农夫，古往有多少人都免不了孤独。这大概是他们不该生在那个年代。世界为什么就不能明白他们？这上帝知道得很清楚，是潘多拉合的功劳。。。
引用本坛高手的一句话：人生三件事
1   骗人
2   被人骗
3   骗自己

[s:21] [s:97]

wilderabc

你孤独吗？
不是还有无数个曾经孤独，或者正在孤独的人
远远的
陪着你吗

b29-mk

剖析得透彻
这功夫了得[s:20]
是原创吗[s:33]

SINCO

to 六楼：
    我没说马加爵愤怒抡锤全都是他的错。对于他，我有同情，也有怒其不争。

SINCO

原帖由 b29-mk 于 2008-8-25 16:04 发表
剖析得透彻
这功夫了得[s:20]
是原创吗[s:33]

算不上剖析，只是在23岁之前我的一些简单想法而已。
嗯，是原创。从2004年我就开始逛家电，但帖子都是100%的灌水，最近一两年才发现已经过了灌水的年龄了，所以只好发一些原创的东西了。

b29-mk

23岁
是大学毕业论文
不错的
先收入精华区
谢谢楼主
常来水哦[s:15] :victory: [s:21] [s:20]

b29-mk

祝贺你成为家电高级会员了[s:40] [s:40]

hby42883399

[s:20] [s:20]

江寒

文字了得[s:20]

hj2

原帖由 SINCO 于 2008-8-25 19:35 发表
to 六楼：
    我没说马加爵愤怒抡锤全都是他的错。对于他，我有同情，也有怒其不争。

凡事一分为二看就好。谢LZ 的文章，很少有让我看3次的文章，而你这篇让我细看了4次````````很期待你的新作品，到时我再水哈````````[s:21] [s:97]