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失去了才觉得珍贵，好像是80后的恶习，我是80后，失去了喜欢自己的女人，也失去了自己喜欢的女人
其实，我这个年龄，应该更加关注的是自己的事业，可惜，事业也很失败.....
是不是就这么麻木下去，我不敢想
因为，除了自己，还有两个人需要我去照顾
下面的这些，或许是为了纪念，或许是为了激励，总之，希望自己好好地走下去......
还是写下这些了，是我们要做决定的时候了，可能因为我们真的年纪大了，已经不在像曾经那样的激情四溢，不在乎时间了
我的情商很低，这点我很明白
当然，在和之前的她分手后，消极了大半年
我还是提起精神来，认真努力地面对这段新的恋情
毕竟，人不仅仅是为了自己而活，毕竟我自认为还是个孝子
所以，在家里和我说了这件事情之后，我真的是认真面对的
可是，光靠我一个人的努力，好像是不行的
当然，你也有努力，我也有感受得到
可能是我离你想象中的男友，相差的太远，又或者我和之前你一直深爱的男友相比，有太多的不同
得不到的总是最好的，想起苏格拉底的那个选麦穗的故事：
有一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是爱情？
苏格拉底说：我请你穿越这片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他却空著双手回来了。
苏格拉底问他怎麽空手回来了？
柏拉图说道：当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想著前面也许会有更大更好的，於是就没有摘；但是，我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什麽都没有摘到。。。
苏格拉底意味深长地说：这，就是爱情。
大部分的人总是这样吧，吃着碗里的还想着锅里的，总想自己能够遇到最大的麦穗，等走到麦田的尽头，才发现自己什么都没得到，想在重新再摘，却发现已经物是人非
我们相处了也快4个月了，这4个月里，我真的有全心全意的投入，全心全意的付出我所有懂的爱情，我知道我的情商不高，于是我想在其他的方面补偿你，我知道我第一次去的时候，误解了你的意思，也让我一直耿耿于怀，觉得对不起你，以为是我没有尊重你，所以我到现在都没有碰过你，除非你同意
我是个正常的男人，当我看到漂亮的你在我面前，我当然会有想法，当每次你洗完澡穿着睡衣回到房间的时候，我都不敢正眼看你，我怕我控制不住，再次犯错
于是每次我都强迫我自己，躺在地板上睡觉，我告诉我自己，我喜欢的是你的人，不是女人的身体，不是，不是，不是…….
每天早上，你开门的那一刻，我不知道你有没发现，我都想朝里面蜷缩，我怕被别人看到，看到我睡在地板上，我想给自己保留点自尊，虽然没能够成功，但你知道吗，在你关上防盗门的那一刻，我就马上把被子放到了床上，因为我知道，隔壁的兄弟马上就要来玩，我实在不想在男人面前丢掉那一点点的自尊，虽然我清楚他是知道我睡地板的
你知道吗，每次你买鞋的时候，一只手搭在我身上的时候，那一刻是我最开心的时候，因为在那个时候，是我感觉你最像我女友的时刻，所以，我老是拖你去买鞋
你知道吗，每次吃饭的时候，是我最头疼的时候，以为我老是担心点的菜不合你意，因为那样，你吃两口就 不吃了，我怕你老这么饿着不吃会营养不良，所以我一直想办法买些其他的东西给你吃
你知道吗，每次你看着其他地方发呆的时候，我总是屏气息声，不敢打破沉默，我不知道我哪里做的不好，惹得你不满意，你才如此凄楚的思念他人…….
其实，我们有过几次沟通，在这几次沟通里，我的知道了，我给你的感觉还不像个男朋友
你说你没有男朋友的感觉，只是觉得我对你挺好，只是觉得我挺老实
其实我是有疑惑的，我的疑惑是，你有把我当成你的男友吗？如果是，那是我做的不到位
如果没有，那就算我在怎么努力，怕收到的成效就很微小了，或者这么说，如果没有把我当成你的男友，你又怎么会有男友的感觉
我的心里，是把你当成了我的女友的，所以当你笑时，我也会笑，当你气愤时，我也会跟你一起气愤；当你恶作剧时，我也会配合你
我的心里，是把你当成了我的女友的，所以当你肚子疼的时候，我会想办法找古方红糖给你喝，虽然我不在的时候，你都没有动过；所以当你想喝蜂蜜的时候，我会托人买最好的蜂巢蜜回来，虽然你一口都没吃过；有时候，我真不知道该怎么做，才能够让你回到从前那样，可以开心享受生活，享受爱
可能我是个穷习惯了的人，对钱看的很轻，可能和我没钱有很大的关系吧
我总觉得，钱够花了就行了，所以之前只要我有些钱，就会买我能够买的起最好的东西
这样下来，我工作了快5年了，除了买了个房子，手里基本也没留下什么钱
其实说这些，有些俗了
这几次去你那，每次都想碰碰你的手，或者抱你一下，可每次我都带着东西来的，再去做这些情侣间平常的不能够再平常的事情，总觉得我给你买的东西是带着目的，我的本意是没有，所以我忍下来，我告诉我自己，要忍，是我的就是我的，不是我的再强求也得不到，总有一天我可以不再犹豫……
当然，我现在知道了，我的确是需要钱的，不仅为自己，还要为以后做打算，以为以后又父母有孩子需要养，所以放心，我会努力赚钱的，赚很多很多的钱，呵呵
停下好几天，没有写下去
因为事情总是比想象中要要多
现在人在上海，依然在等你，同样坐在易初莲花对面的麦当劳
心情很复杂，我不知道一会如何面对你
是要分手，还是继续下去
我只是觉得，现在从你身上得到一点点的回应都很难
我不知道，你对我哪里不满
我不知道，什么原因导致到现在这个样子
我曾经在一篇博客里写过
如果我是女人，我会嫁给自己
所以，我自己感觉自己是优秀的
知识谈不上渊博，也很丰厚了
从哲学到经济学，到建筑，计算机，佛道儒，
中医，珠宝，品牌，到很多很多
我积累了很多很多
我情商低，但是我认真对待每段感情，就算有些时候呆呆的
我也尽力为我的另一半着想
我有能力养家，我有能力保护我的家人，我有能力照顾我的朋友
我孝敬父母，尊重每个和我有接触的人
我每时每刻提醒我自己，看不惯别人，是因为自己的修为还不够高
也因此而一直在努力学习，努力提高自己的修为去理解别人
可你在我心里，是我的女友，
虽然说我的付出是应该的，同时我也是想得到一点点的回报的
哪怕是一个问候，哪怕是一条不找边际的短信或是最简单的“你吃过了吗”
让我稍微的感觉到，你的心里是有我的，你是在想我的，你是在乎我的…..
我尽力的在讨好着你，希望你和我在一起的日子，能够很快忘了以前的伤痛，从新过上幸福开心的日子
所以，我只要看到你有空余的时间，我就马上来到上海陪你，就算在累再辛苦，我也不在你面前提一个字
可我发现，你似乎觉得麻烦，而且并不高兴似得
既然这样两个人都不舒服，我想我做这件事的意义就没有了，而且背离了我原来的本意
我是个被伤害过的人，我也很怕被伤害
因此，内心里，我是个很脆弱的人
因为曾经我付出了我的一切，换来的是致命的打击
虽然我挺过来了，但是我的体重在2个多月里，从原来的190骤降到130
曾经爱睡的我，整夜整夜的失眠
虽然被伤的很重，可我在调整之后，还是坦然的面对我们之间的关系了
其实，在过年之前，我表哥就和我说过你的事情，我那时候还没恢复好，所以当时我没有要他给我的电话号码
回家过年的时候，爸妈再次说了这件事情，我自己知道自己还没有走出来，还是拒绝谈这件事情
直到我自己知道自己可以从新开始的时候，我才从我的表嫂哪里，得到了你的手机号码，也就在那一天，我就发了短消息给你
可现在这样的情况，是我始料未及的
现在的状况很尴尬
所以，我想解决这样的尴尬的境地
因为，我们在父母的眼里，已经是超龄了，我也不想要他们再担心我，我也不想就这么混着走下去
坦然的说，我很喜欢你
借用一句话说：喜欢就是淡淡的爱，爱就是深深的喜欢
所以，结论是我爱上你了
单恋总是痛苦的
我现在的感觉就是单恋
这种感觉，以前我从来没有过
苏州河上海相隔不远，
苏州热了，我就想在上海的你是不是也热
苏州下雨了，我就想在上海的你是不是也带了雨伞
苏州天黑了，我就想你是不安全的到家了
我被蚊子咬了，我就想蚊子咬没咬你
……….
正如你说的，我得病了
是啊，我病了，我病了
昨天，我一直在线，除了早上去了次园区人才市场
回来之后就一直挂在网上
我之前很少一天都呆在网上的，周末有空的时候，我宁愿去图书馆看书也不一个呆在家里
我是个怕寂寞的人，我更是个喜欢热闹的人
可现在，我想看到你，所以我天天在线
你说你很忙，所以我一直就看着你挂在线上
直到你要下班了，因为你有时间了，想和你聊几句
可发过来的话让我很难过，可能是我太敏感，可能是你说习惯了，可能正好当时你的心情不是很好，可我激动了，可能年轻的时候总是容易激动吧
又扯远了，说回刚刚讲的尴尬
我们俩现在的状况很尴尬
所以，我们需要去面对一些事情
其实，我很想找到你对我的看法，除了老实，对你很好之外，毕竟如果我们最终走到一起的话，靠这些还是远远不够的，或者你觉得我有哪些缺点，哪些不足，也可以告诉我，因为每个人都不是完美的，总有大大小小的毛病和缺点是自己不知道的。
我们都有经历过一些往事，除了痛心之外，我们得到的更多的是教训，当然，教训不是让我们从此就把心封住，不再去尝试了，而是教我们在面对选择的时候，如何做出正确的选择。现在你给我感觉就是，你把自己的心封住了，不想在尝试，如果父母催的紧，你就听他们的安排随便就嫁了，你不想再对任何人好，因为之前你对别人太好，所以伤的太深。如果这样，你觉得对你自己公平吗？对下面来爱你来喜欢你的人公平吗？过去的事情已经过去，就算再怎么怀念，也回不到过去了，就像一只瓷碗，打碎了，就算用最好的手艺补好了，上面还是有到裂纹的，为什么不扔掉他，好好对待下面的一个完整的碗呢？
如果你觉得你还是需要时间来做这些事情，我也会遵守我说过的话，我会等你，等你调整好了，我再来找你，我最不希望看到得，就是你昨天说的那句，让我告诉你该怎么做怎么做才好，我们是在谈恋爱，不是在划规则；我们是在讲感情，不是在桌上谈判。你说呢？
今天晚上，我要做出决定了，当然我会从你对我的态度里做出这个艰难的决定
如果，你觉得我们能够继续走下去，那么请你认真对待，对彼此负责
如果，你觉得我们到此为止，没有必要这么下去，或者，你有其他的选择，也请你对你自己负责，请告诉我，别怕我伤心，这么拖得越久，对彼此的伤害越大，你说是吗？
不要去想那些物质的东西，真的感情是不在乎那些物质的东西的，所以放下那些，好好想想吧
如果人都没有了，那些琐碎的东西，又有什么意义，对吧
2009-06-05
17：43 完于莲花对面麦当劳
我想有个家，有个宁静的家
一个宁静而温暖的家，
可以让我有个目标去奋斗
可以让我有个地方去期待
可以让我有个地方去被爱
可以让我有个地方去休息
可以让我的心不在漂泊无处，
可以让我的梦不再虚无缥缈
家，那个家
永远是我坚实的后方
让我不在犹豫踌躇
让我不再无知迷茫
让我不在孤独寂寞
家，那个家
什么时候才能够来
什么时候才能实现？
寜
好难得一个字，家+心+皿+丁
一家人，齐心协力，有吃饭的器皿，有一个新丁（小孩），才能够安宁（寜）
讨厌喜欢狗的人，总觉得养狗的人太残忍
寂寞的时候，把它拉过来玩会
开心的时候，吧它丢在一边不闻不问
而它却会一生在哪里等你，永远的对你忠诚
想到葛优的电影《卡拉是条狗》
……
从你那里回来已经三天了，三天了，我满脑子都是你的影子，就算是睡了，也是……
想你，想你，想你…….
仔细想来，你是对的，你没有能够接受我，其实是我做的不够好
不是说在其他的方面我做的不好，而是我没有上进心
三天之后的我，饿的连端起盛满方便面的碗都拿不稳，掉在地上后却不想为什么而抱怨自己没用和为汤汁弄在身上而懊恼的时候，才发现自己原来是个没有上进心的人
两个多月了，我玩了两个多月，无理的只想和你在一起，只想到上海和你待在一起
可生活总是现实的，这么下去，我只能荒废掉自己，不要说养你，就连养活自己都是个很大很大的问题，虽然你说过，你很好养…….
我翻了我们4个多月来所有的聊天记录，其实，我知道，有段时间，你是喜欢我的，只是我一再的无知一再的幼稚，让你原本已经稍微打开的心门，又重新关上了
你说我是个老实的人，其实我明白，我是个懦弱的人
懦弱到什么事情都在想后果，做什么都微微耨诺，甚至到连牵起你的手这样的事情，都要想好多好多，其实，你是给过我机会的，你擦过香水后让我闻，你买鞋的时候把手搭在我身上，其实我该拉着你的手的，可是我太懦弱了，我不敢伸出我的手，我不敢轻易的相信别人了
在这一次又一次的沉默中，你慢慢的关上了心门
而我自私的只知道怪你，为什么不理我，为什么不回我的消息
甚至连游戏，我都看成是你在对我疏远
一次次的机会，就那么悄然的错失了
所以，不要和我说对不起，该说对不起的人是我
对不起，是我错过了你
前辈们都说，越想得到的东西，越容易失去
我太想得到你，也因此我失去了你
曾在自己的博客中写过，表面的装的像正人君子，其实满肚子男盗女娼
每次看你穿睡衣，自己有那样的感觉，真是觉得自己很汗颜，现在想来还是自己太无耻
你说我是个仔细的人，仔细到让你觉得我心眼很小
而你说你讨厌小心眼的人
我狡辩说我不是，我说有些事情可以大方，有些事情不行
其实，我心里很清楚，我的却是小心眼了，空虚而有无所事事的我怕失去你，观察你的一举一动，连游戏里的细节我都很在意很在意
我学过中医，虽然没有学好，但是还是明白，我是失神了
只能够看到事物的表面而看不到本相了
无端的猜疑和抱怨，让你丧失了信心了吧
你说你不敢给我信心了
我明白，你怕我以后会更变本加厉的做出更过分的事情来
是我错了，爱一个人，并不是把她关在笼子里，而是要打开笼子，让她开心和自由的做自己喜欢的事情，关着，只会永远的失去她…….
我很想很想你能够再给我一次机会，再给我一次机会好好的爱你
我会改掉那些不该有的毛病
我会积极的应对我自己的问题，让我自己能够有资格和你在一起
我会真正的摒弃以前的阴影
我很想很想你那个再给我一次机会，再给我一次机会证明我爱你
我会努力的去学习和别人沟通的方法
我会不在不该严肃的地方严肃的让人觉得我是气氛的破坏者，而变得幽默起来
我会很努力的工作，很努力的找到自己的位置，做好自己的职责
爱拼才会赢，我说过我可以等你，直到你接受我的那一天，而如今我犯下的错，我很希望你那个原谅我犯得这个错，让我继续等你，等你慢慢的接受我…….
XX，原谅我一次吧
我以后不再犹豫了
我会很努力的找工作的
我会努力提高自己的上进心的
我不会再让你觉得失望的，好吗？
[ 本帖最后由 mmclu 于 2009-6-15 22:07 编辑 ] |
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