《个人原创专贴》不定期更新。最新更新 《冬天》 谢谢大家！

baggio1217

《个人原创专贴》不定期更新，希望有人会看看

                       那些工友们




有十多年没再尝过父亲做过的菜，从今年开始，生活重新在虎门展开，我每天戴着耳机满手油腻守在锅灶前为一日三餐而忙碌，有时也做上一大桌饭菜犒劳一帮同事和朋友，就像十多年前的他一样。我时刻想起十多年前在那个国营老厂生活的许多片段，想起我们家那滑稽可笑的十多平米的小房子，那个破旧的煤炉，残缺的椅凳，因为灰尘而黯淡褪色的碗柜，油腻的床单和床单下那些各式各样的破鞋子。更想起围着煤炉坐着的一圈父亲的工友们，还有挤在角落里的那个呆头呆脑的我。

工友们穿着清一色的仿制军装或者国营厂里的蓝色劳动布工衣，黄色的防护头盔扔在煤炉旁我的睡床上，至今我仍清晰地记得他们年轻的脸庞。


他们进门从不客气，一屁股坐在我的床上，指着墙上我的奖状吹牛，放肆地抽烟有时也递上一根给我，问我学会这手艺没有；或者拿烟头把家里墙上的女郎敏感位置烫上一个洞，然后对我啧啧得傻笑；或者提上一个桶，夹上一把菜出去忙活，手脚利索得一会就水淋淋得一桶提回来就等下锅了。他们来的时候有说有笑像一群疯子在楼下就喊我的名字，叫着父亲的诨名说“饭桶”回来了，各自手里提着不同的食物，猪血，魔芋豆腐，鱼，牛肉，鱼，我过生日时还会有一瓶廉价的汽酒，甚至有一次还提着一条剥了皮的蛇，一窝蜂地踏上楼，踏得楼板都在颤动，我猜他们的臀部像我们的地球一样沉重。他们对我从不客气，唤我“小饭桶”，招呼我买这买那，拿照片上父亲漂亮的小姨子开些粗俗的玩笑，有时候还装模作样的检查一下我的作业，天知道他们自己的名字尚能不能写周全。

有时候锅里煮上一锅肉，有时候是猪脚什么的，有时候干脆就是一锅豆腐、一锅土豆或者芋禾（芋头的茎），他们来者不拒，围坐在炉子前面，夹起锅里的食物趁热大块大块送进嘴里，用饭碗或者搪瓷缸子或者我的刷牙杯大口大口喝白酒，不停得打嗝，不时得从桶里揪上一把水淋淋的青菜塞进锅里，味道淡了缺什么添什么也无需商量，一人起身从碗柜里提出盐罐，另外从锅对面伸来一只手合作，刷刷刷就是三勺盐下去，不够再加，太够就加水。风卷残云，吃完了就歪在椅子上打盹，鼾声雷动，上班号一响，又一窝蜂似的离开，留下满地的食物残渣，可忙坏了收拾残局的我。

有时候我也跳上父亲的自行车，去工友们家喝酒吃肉。工友们住在郊区每天自行车上下班，互相帮衬，有的前面三脚架搭上一个后坐衣架上再坐一个，六条腿把三脚架、车轱辘遮掩得严严实实，叫人轻易瞅不见人堆里的破车。工友们娶乡下的女人为妻子，这样的柴米油盐，五大三粗的人一起过日子，工友们倒也自得其乐。这世界上许多人没有恋爱，也一样生活。上床认得老婆，下床认得鞋，生一大堆娃，一家五六口人，嘴巴排起来一尺多长。

工人们常常这样吃喝，并把这成为“打拼火”，这在1992年左右的国营工厂里，是最常见的现象。

原文多图加美妙音乐，见http://user.qzone.qq.com/157898847

[ 本帖最后由 baggio1217 于 2009-7-2 10:57 编辑 ]

baggio1217

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黔驴技穷




我的日志总是些自我的东西，这些东西我很想说来给朋友们听听，可是从一开始我就知道其实很多东西咱们注定不能分享，只能一个人独享。


以前很多常常不由自主浮现在我意识里的事情，现在已经需要一段时间的酝酿才能记起了.

我岁数不小了，26岁是个很尴尬的年纪，我想大部分26岁的人开始遇到人生的第二个危机，这是我总结出来的歪理，26岁的傻逼们都在埋头赶路，不管脚下踩的是泥巴还是大便也做出个很拼命很要死不活的样子，就像现在的我一样。

——好比睡不着觉也得死命在床上趴着装模作样——这是同一个道理。这一年来，你是真的活了三百 多天，还是生活了一天，却重复了三百多次呢。油盐柴米，人情冷暖，世事艰险，生活哪有那么多的风花月，我写不出啥好东西博大家一笑，黔驴技穷了。

                                                                                                                  故乡
今年的51节是在故乡度过的。回到故乡，时间过得总是很快，来不及看够山水，就要说明天见了。我每天躺在爷爷去世的那张床上，就像他在世的时候一样，佝偻着背蜷成一团，透过厚重的木窗打量窗外的人世，想些稀里糊涂的鬼点子，觉得人生异常滑稽。家里总是围着很多热心的乡里乡亲，叔伯兄弟，几年没回，还真不知道你又当了哥哥，又当了舅舅，甚至还当上舅公，这让你不得不挺直腰杆端起酒杯当一回大人。

家乡来了很多药贩子大量收蕨菜，弄得满山都是寻蕨的乡亲，据说干蕨可以卖50块一斤呢。这让我想起小时候那些收青蛙的贩子，铙钹敲得哐哐响，家家户户的小崽子们提着一个个编织袋拿着一根钓竿出去跋山涉水钓青蛙，弄得现在四条腿的青蛙好像大家闺秀一样隐藏深闺难得出来见一回人。

晚上喝完擂茶大家照例拿出手机玩赏一番，SOUY,NOKIE，啥啥啥的真让你大开眼界。表姐的女儿指着我包里的IPC问，舅舅你咋买这么大的MP3呢，我说，这个是IPOD，小妹子认真翻看一遍马上下了定论，看来是仿的OPPO的，我说是呀是呀被你看出来了，小妹妹接茬说，我妈的手机就是仿的所爱的，声音那个大，平日上山干活找不见人，手机一响鸟都惊飞，立马知道在哪个山头了。

临走前我在爷爷坟前长跪不起，雨水滴滴答答的，点燃的大堆大堆纸钱总让我觉得踏实和阵阵暖意，我和坟冢相谈甚欢，后来M问我，傻逼你跟那都说了些什么，我说这将成为不能说的秘密。

听一曲二泉映月泪满眶

曲悠扬 调感伤

午夜空杯眼迷茫

饮一杯清淡水酒沁胸膛

思难忘 绪向往

明月孤身心凄凉

埋首对寒窗

举目向天望

风吹草 树挂霜

两行热泪入心房

展转数载浪迹他乡

忆不起故土是何方

多少回胸中寂落

孤独天亮

多少次沉醉街头

梦回故乡

学院
上一次醉成这熊样时，身边还有柱子，从此一别，再未相见。老实说，人数算不上齐整，但该在的，一个没落下。曹导说，来，咱为激情燃烧的2003年干一杯！干就干，不含糊 ！接着这个傻逼又来，来，咱为03年的1月干一杯，干就干，不含糊，来咱为03年的2月干一杯，……来，咱为2003年的3月干一杯……我的亲娘……
几杯酒一下肚竟吐得一塌糊涂。娘的，想不到我也老了，没事，哥高兴。


能再次回到这个破操场踢场球，实在是梦寐以求的事情，啥是最好的过人技术？眼神！随即被人断掉，谁断拉谁；啥是最好的停球技术？手摘下来就是，谁笑笑谁。我甚至还特意去马家平市场买了双黑色双星牌足球鞋，两年前毕业丢掉它时我还想着，咱这以后毕业了就专门穿那雪白色的“三球”，在那翠色欲流的人工草皮上开天辟地了，几曾想，这黑鞋子对付这菜地球场实在是相得益彰，只是一场球下来，五个脚趾五个水泡。不知道它们从几时开始变得这么娇贵。

谢谢M，谢谢美女包子，谢谢小毛，谢谢放墩墩，谢谢钟伟兔子华仔，谢谢曹导，谢谢小马子和小马子的马子，A栋下的小树已经发育得挤不进人，C栋522的门上还贴着我几年前喜欢的SONY海报，我们去了图书馆，还去了211教室，新世纪外的小门面，香精公司的超市换了新的MM，C栋下的小卖部，校门口的烧烤档成了学院少数遗留下来的传统文化。
整整7年，这将是我最后一次去这个地方，那些空气中遗留的时光味道，回忆中的馨香片断，历历在目。

只是这样的日子，再也不会有了。

[ 本帖最后由 baggio1217 于 2009-7-2 11:02 编辑 ]

baggio1217

在人间

（写给我的一群孤独症小朋友）



没什么好说的，自从变成一个大龄青年以后，生活的内容失去了原有的甘甜。


在半年前穷得连买瓶咖啡都得掂量着来，而现在是紧张得连喝咖啡的时间都没有了。我在外面讨生活，活得像条狗。


和想象中的一样，一边走一边丢掉许多许多的能力和勇气，欲望都失去，表情都忽略。就像某人跟我说你太假了，也许似乎大概是，然而未必不见得，于是我想想，也对，于是我就想躲起来生活了。按照程序我在1月中旬离开爱慧，一切有条不紊——6月9号正式来到这里，一个月时间的见习，整整半年开足发条的努力工作，内不愧心，外不负俗，交不为利，一切尽在掌握；如某人的日志所说，每周末风雨无阻的天不亮爬起来到公园踢球，踢后卫守龙门捡球都干，偶尔露一手把自己都吓一跳，平和而卑微，努力而知足。



然后有了新的工作，来到新的地方，开始新的生活，遇到新的难题，一切从头学起，一如既往的努力，努力总是白费。你永远都不知道你养成的习惯会让你错过什么。你不会对自己说也喜不哭，不会一边哭着流着泪一边唱你是电，李四光你是唯一的神话，时间仍在，是我们在飞逝。



你指着他的鼻子问，你叫什么名？小家伙想想以后大声回答，这是鼻子！！——思想家都不命长,不知道我们谁活得更久一些.也许一直到死的那一天,他们都不知道多少年前曾经有一位戴老师,每天都在默默凝视他们.有时候满心欢喜,有时候黯然神伤.在生活中满心焦虑,可是和他们在一起的时候也天真无邪.我和他们说，你为什么这么孤独啊。我和他们说，你们来地球干嘛来了，你们会不会炸掉我们的星球啊。在训练走平衡木的时候我在后面跟他们说，走好人生每一歩。我教他们独立的完成一件事，教他们“小伙子不哭”，教他们有始有终，克服恐惧，挑战心魔。有 时候还来上一句英文 HEY MAN！滑稽透顶但是自得其乐 。我还会写些诸如“回忆里你的笑容可以染绿整个夏天，但时节却无法沿路回溯从前。”之类的鬼话，可是我已经切切实实的离开了这样的生活了。



我们一起分享生活，在人间.


                       



                                           时间已过去多少年
                                           如今的你们在哪里
                                           经历着什么样的故事
                                           什么样的幸福伤痛


                                           今天我依然还能够感到
                                          那理想飞扬在春天里
                                           飞过了城市飞过村庄         
                                           来自我们年少胸膛


                                        我依然看到那些少年      
                                     站在九月新学期操场
                                            仰望着天空清澈的眼神
                                           向着无限的未来
     
他们的照片，  这里还是不贴图了，空间有。。。

[ 本帖最后由 baggio1217 于 2009-7-2 11:04 编辑 ]

baggio1217

07年因为公务员考试我被家人瞒着未能参加爷爷的葬礼，接着又是腿伤一年修养，一直到两年后，工作间隙，我才有时间匆匆回去在爷爷坟前一跪，那时，爷爷坟上已经长草了。


爷爷

爷爷是家里第一位过世的老人。转眼一年过去了，作为在葬礼上唯一缺席的长孙，今天我写点东西来纪念你。爷爷。


我不知道作为你的长孙，我有没有曾经成为过你的骄傲，但是你成为我的骄傲，只在很少的一段时间。这因为你好象
精通八卦周易，能把《增广贤文》倒背如流，因为你看起来像个医者，能识得漫山药草，还因为你终身的勤劳，
这在年少的时候，让我感觉到力量。


当我长大以后看到《白鹿园》的时候，我在里面找到你的影子，这样的老人脚踏实地的生活，一辈子的苦心经营
让人感觉到力量。我喜欢沉默的人，因为他们善良。


因为父亲的冥顽不灵，又或者因为母亲的不甘于平凡而奋斗的人生，我没有得到你更多的爱。直到大山里没有了我们的家，我们相隔千山万水。可是事实证明母亲是对的，不是吗？被人忽视，被人看不起，可是我们一直都很争气得活在这个世界上。小时候和父亲一起生活，大了以后和母亲生活，这样的人生总是只能拿到零碎的幸福，却再也无法拼成一个完整的大写的爱。在我小的时候被人欺负的时候，当我倚在别人家门口看动画片的时候，父亲只是把我领回去，让我躲在被子里偷偷的哭泣。从小到大，从来没有一个人教我，该怎么去做一个男人，打架应该狠狠得打，又或者懂礼貌，讨人欢喜。这让我的人生走了很多的弯路。没有人教过我具体应该怎么去做，可是还是很努力的去做一个好人——不可能面面俱到——人总是有欲念的。但是一直都很努力。我不甘心我的命运。
              

当我认识奶奶的时候，她已经五十多岁了，不知道她年轻的时候是不是漂亮。我知道奶奶长远的幸福。拍这张照片的时候，奶奶特意去屋里找了件漂亮的衣服出来换上，你还逗她玩来着。结果这成了你留在人世间最后的照片，我知道你哄着奶奶度过了漫长的一生。照片里的你精明而精神，让人猜不透故事的结局。直到后来弥留之际才重新见到你，可是那已经不是你了，我的爷爷。我知道死亡的滋味，卡夫卡告诉过我。最先死去的脚，接着是腿，小腹，然后手也死了，慢慢得死亡淹没你的脖子....生命一点一点的离开你，你一点一点得离开我们，大家都无能为力。那个时候我在千里之外考试公务员，出了考场连夜到广州站候车的时候收到姐姐的彩信，照片里大家都穿着雪白的衣服，这雪白的颜色深深得刺痛了我的眼睛。

爷爷无疑具有与女人相处的大智慧，这将终生让我望尘莫及。我想，你也拥有比我更为长久的生命。作为家族的长孙，一生下来就要继承我们家族的传统，就要被逼着背长长的《增广贤文》，遗传下戴家男人的天生好酒量，对女人的体贴，好厨艺，戴家男人的固执，还有戴家男人的丑，戴家男人的穷——却从来不管我是不是愿意接受这一切。爷爷，我的成长一直是被抛弃的过程，我好不容易做对一件事就不停地做下去，这让我不敢得到太多。爷爷我对女人缺乏耐心，对自己没有信心，我总是焦虑，爷爷我行走在喧嚣的尘世，热闹的人群，却常常感觉到孤独，不知道你是不是一样。 爷爷你一世精明，可是晚景凄凉。爷爷你一生敬重神佛，希望在一抬头能看见的地方，他们能帮得到你。爷爷你一生生活在穷山恶水的故乡，可是我告诉你那里才是最适合你的地方，不管在哪里，我们一生都活在自己的梦里。





生时没有机会孝顺，不在了纵然哭天抢地也是枉然。不孝就是不孝，爷爷，孙儿为您深深的鞠躬。

[ 本帖最后由 baggio1217 于 2009-7-2 11:09 编辑 ]

baggio1217

写于2008年12月05日，当时我在一个特殊教育机构当特教老师。

严格来说， 我就是个伟大的思想家


我常常能帮得到周围的人，却总是帮不到自己。
我有时候看起来有些大主意，可是内心软弱无比，我最是无用。


东莞不是我的城市。可是，快奔三十的人了，没个定性，哪里也不是我的城市。

有个家长曾经问我，为什么你就可以和小朋友们沟通，而我们家长反而不能？我说，因为我有魔法。

在我当新手的时候，有一天有个小家伙在地上哭闹。家长似乎很大的火气，谁都不敢上去劝。我懵懵的就上去抱起了他，家长冷冷得问，你是谁呀？我说，我不是谁，我只是来帮你们的。....半年以后，你们对于我来说，就像亲人一样。

我每天7点半左右起床，8点20左右步行来到爱慧。打开铁门通常会在滑板台旁边发现躲在角落里的叶喜，然后我问，叶喜，是不是兄弟？！“好兄弟！”然后东新的妈妈会过来说戴老师早上好，戴老师会回答，你也好。然后看到卓萦妈妈指着我掐着小美女的口型一板一句地说，戴老师早上好，然后戴老师会弯下腰摸摸她的小脸蛋，你更好！走回休息室之前还会看到快乐的小青年陈耀，这小家伙可能以为自己天生是个弹簧，从每天早上一睁开眼睛就蹦来蹦去的，东新知道她是最棒的也是最胖的，这会应该在哄老师们的早餐吃，可是遗憾的是，她只会说，不要。老师问，东新要不要吃，于是她把手伸出来，急得要命，“不要.....” 囧..         真是焦虑。来到休息室，冲上一杯热咖啡，翻开备课本开始一天的紧张工作，每天十节课，从早到晚，甚至连从容的上个厕所的时间都没有，有时候自己想象起来都觉得不可思议，就这样生活了半年，总是在忙，一遍又一遍的示范，一次又一次的鼓励，拥抱。不管当时穿的是工装还是西装，不管小伙计们是从哪里冒出来的，浑身粉尘或者满脸鼻涕眼泪，就是一个拥抱，就是要拥抱。消失了半年我知道我让许多对我寄予厚望的朋友和亲人都失望了，家长投诉其他同事的时候说，“我们并不要求要戴老师来带我的小孩，可是你们也别给我们安排个新手呀...”——这就是我现在努力的全部意义。我不能告诉你我混得有多好，我有时候想躲起来生活。可是，这样的的生活让我踏实。


从11月开始东莞来到真正的冬天。11月过完的时候我那脑袋后面留根小天线的徐小可离开爱慧也离开了我的生活，按照约定，我初步定下离开的时间。我在半年的时间里看够了人间悲剧，听贯了孤独的哭声，半年的时间里，我没有一天为钱而工作。这样的经历将使我终身受益，我曾经先后帮助过的15个家庭和小伙计们，我想我的人生因为你们而变得不平凡起来，我是受上天眷顾的人，我拥有和你们沟通的能力，我常常觉得你们就像我的亲人一样。

还有永远只会说吉吉吉吉的小不点玉林，我总是一遍又一遍的设想他终于有一天肯开口说话的情形，我想我等不到这一天了。还有漂亮的小伙子叶喜，他每次委屈的抱着圆筒，咧开嘴流下眼泪来，一边哭泣一遍又一遍说着，叶喜不哭，他重复着我们安慰他时说的话，叶喜不哭叶喜不哭，可是他不知道叶喜就是他自己。





一个人总会遇到这样的时候——一个人的战争。这种战争的时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪，这种战争注定单枪匹马。成长的过程撕了皮连着肉，生活总是大步向前，生活总该大步向前！ 已经过去的事情，我不想再记起。也不希望再有人提起。每天都在做着改变自己改变周围命运的事，每时每秒都在做，可你甚至不是你的内心之王。


心是开不败的花。

[ 本帖最后由 baggio1217 于 2009-7-2 11:10 编辑 ]

baggio1217

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越来越好


                                   小胖妞

                                 “东欣棒不棒？”
                                 “ 棒！”
                                 “东欣胖不胖？”
                                 “胖！”
                  
                                 “东欣，把球丢给我！听到没有”
                                 “没有！”
                                 “东欣，把球丢给我！！听到没有！？”
                                 “没有！！”
                                 “东欣，听到没有？？”
                                 “没有.呜~呜.~~~”

                                 “东欣，洗手没有”
                                 “没有！”
                                 “东欣，你有妈妈没有”
                                 “没有！”
                                 “东欣，你有钱没有”
                                 “没有！”

程耀是个快乐的小青年

“小朋友们，今天我们大家围成一圈做丢手绢的游戏”
“好，今天我们请程耀来丢手绢”
“程耀，拿好手绢，快跑！”

“程耀！恩，对！快跑！”

“程耀好棒！！！”
.....

比刘翔好使多了
……

快丢手绢，别跑了
程耀停下来！
......
程耀停下来别跑了！
........
程耀不准跑了！

（如果不把他抓住，程耀会跑上一下午....）



做爱心和耐心的英雄，真不是一件容易的事情。能坚持下来的人不多，人越来越少所以肩上的担子越来越重，课程越排越满，后来我甚至连看妇科杂志的时间都没有了，这让我的文化生活变得多么的没有源泉。


我承认最初选择这里只是因为看到了小时候的自己，然后才逐渐明白了责任和所有的做人的道理。一边训练他们，一边训练自己。我一厢情愿的希望能改变他们，希望这样能让他们生活得好一点；希望能改变自己，希望自己也能过得好一点。特教老师这个名字听起来怪怪的，但是我自己觉得很酷，我的兄弟们每一天都在进步。我们一点一点的悄悄改变，我们都是主宰自己命运的英雄。

每当我疲惫松懈下来的时候看到他们伸出手来等你拥抱、等你牵着他们的手走过茫茫尘世，这个时候笑容如花绽放，你的灵魂从此被他们镀上一层光芒，从此心里有了坚定的力量可以面对整个人生的挫折和平凡暗淡的时光。可是这样天真无邪的笑容，我们一生都不能参透。



我终于又在源源不断的进球了，我一年的艰苦锻炼终于让自己重新强壮起来。伤病让我变得更加均衡，我左右开弓常常被人以为是左撇子。这真是生活的缋赠！我只是在生活的洪流里被一点一点得被削去棱角，洗掉瑕疵，慢慢得找回自己的枝枝蔓蔓,慢慢得拥有冷静应对生活中的所有得失的能力。不管是不是所有的人都乐意看到，我会越来越好。

毕业以后再也没能遇见像星星，T，磊子这样好的朋友，我无时无刻不在想念05年一起在黄昏的破操场上踢球的兄弟们。

[ 本帖最后由 baggio1217 于 2009-6-22 12:51 编辑 ]

baggio1217

所有失去的东西都是曾经拥有过的，多么好






我有很久没写东西了——压力重重可是前程渺茫，你看得到远处的光可是你知道它在无穷远的地方。
混混的生活混乱无奈而艰难，这真没什么好说的。

在5月27号的时候，我看到叶子在我空间里留的一小段话。我的心偷偷地紧了一下。然后有什么东西，在慢慢下沉.... 后来，有相当长的一段时间，这句话一直回荡在耳边。

叶子说，人生，真不如意....

我在4月的时候失去最后一次做公务员的机会，自己无钱无权没有家庭背景人际关系，有时候感觉就像自己孤身一人对抗整个制度，难免会有当炮灰的命运。我想我会终身的寻找和总结那次面视的经验和教训。
——可是。我做错什么了......

我跑了很多公司去面视，像摸像样的帮人家做策划案子，我举止有礼，热情大方，可是那又怎么样，我有时候不卑不亢，有时候诚恳而老实，可是那又怎么样，我没有经验我不能骗你们我在你们这个行业摸爬滚打多年。我一把年纪了可是羡慕路上行走的每一个人，只因为他们有坚定的方向。







打开空间的时候你们会听到新的音乐，我把这些音乐送给你，“翅膀”。这个时候你在汶川的帐篷里和孤独的小朋友聊天，或者躺在露天的地方看着天上的星星又或者已经去到进藏的路上。你等了我半年我还是没有给你一个肯定的答复最终你只能一人孤身进藏，下了这样一个决定，内心是焦着过很长一段时间的。我们都是社会人，都有自己的责任和义务，还有自己的担待。像我曾经在某个东西里面说的一样，我现在就像个难民，望着茫茫的沙漠哭泣，拥有的只是自由，并且自由得一无所有。伤势好转以后，生活的压力浮出水面，四处碰壁可是没有退缩的余地。我一直说在找工作，可我到底干了些啥。那我现在告诉你，我现在决定为了800元一个月的薪水开始我的第一份工作，稍稍感觉安慰的是，是个爱心事业，请相信，我是在帮助一群更需要关爱的孩子。我想事情的结局会像你们在留言里写的那样，我会越走越稳健。




真遗憾我再也不能像以前一样踢球了，有时候感觉右腿已经不是我的了。我伸出脚去想把球卸下来停住，可是他们常常被我碰出边线，或者压根就碰不到球，我努力了一次又一次，可是没有用，只好作罢。我们的青春大步向前，曾经拥有的东西一路播撒，慢慢得我们都会失去很多的能力。当我看见钟伟的留言的时候，我只能觉得以前的记忆多么美好，因为足球有了这么多亲如手足的兄弟我的一些经历弥足珍贵。

所有失去的东西都是曾经拥有过的，多么好。

妈的，现在我字也不会写了..先到这里吧..

[ 本帖最后由 baggio1217 于 2009-7-2 11:13 编辑 ]

wking19840811

很好支持

baggio1217

谢谢支持  心血啊。。。

baggio1217

[s:16] [s:16] 没人顶。。

baggio1217

[s:16] [s:16]

江寒

这帖的时间跨度很大.
支持一下.

baggio1217

三年内写的吧！

谢谢支持

baggio1217

[s:16] 很没有动力更新下去。。

香水不寂寞

看也需要很大的勇气