[原创] 有一种痛叫——生离死别

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  　姥爷去世了。
   过了两年多，我仍旧无法从悲伤中恢复过来。


一

    小时候，上了学，我却仍旧喜欢在夏天的傍晚和满院的孩子疯跑，玩到累得不行，忘记了晚饭，忘记了功课，忘记了回家。姥爷会手拿个大摇扇，逮到象个小泥猴似的我，牵手带回家。如果我真的太顽皮的耍赖，他就会一手抓起我的小辫子，让我跑也跑不了，挣也挣不脱，这样把还在愤愤不平的我带回家，一顿刷洗。在我的记忆中，这该是姥爷对我的最严厉的管教了。     

    每次我和姐姐生了病，都是医院开了药，由姥姥给我们打针的。姥姥说："我给小孩子打针，没有喊痛的，医院的那些护士才不会这么小心呢。"  说是这样说，可每次打完针，我们都是一付痛不欲生的样子，因为这样姥爷才会带我们去买好吃的糖果和罐头。还会把我们抱在膝上，替我们摇扇，不停的说好玩的故事给我们听......

    日子太久远了，我已经记不得姥爷都在那时叨念了些什么了，但那份慈祥和爱抚却让我永远留在心底。

    姥爷是很有文化的人，每天必读报纸、听广播，还喜欢听戏曲。曾经，姥爷会在报纸上剪下他认为有义的文章留下来给我看。那时候我很爱吃羊肉串，姥爷就拿过一张报纸给我看，还划了重点说，看好，那些外面的烤肉都不干净，肉有时是坏的，烤糊了还致癌，所以以后呀，不要再吃了，听到没有？我为了馋，哪里听得进去，顶了几句也就含糊的答应了。姥爷还会再嘱咐几句，直到我好好的点了头才安心。还曾经姥爷给了我一份三字经、百家姓。语重心长地说，这是古书呀，多少要懂得的，不然连百家姓都说不出，拿去看看吧。我处来也蛮新奇的，要摇头晃脑的读，遇到不认识的字便去问姥爷，那个晚上祖孙俩其乐融融......直到今天我仍旧能背出一些，却是再也没人给我指点错字了......
   
    当我读到中学时学业也重了，爸妈又都有工作，没时间打理我的三餐。于是，姥爷便扛了下来。那时的姥爷已经年逾古稀了，每他都会准时到我家，自然是买好菜的，洗洗做做，等我中午回来吃午饭。本来也可以做些前一天的剩菜，但姥爷不忍。无论冬夏，无论雪雨，每天每天，甚至连个假也请不得。我的午休时间紧迫，姥爷总是做好了便让我先吃，自己才有空歇一口气。等我吃饱了要去上课了才吃我剩下的。我几次三番让姥爷和我一起吃饭，他只说不饿，喝几口茶才吃得下。想来，也是怕我爱吃的菜不够吃吧。现在怀念起姥爷的身影，夏天的白背心，大短裤，热了流汗了就用块大手巾擦擦脸和头。冬天的皮背心皮棉裤，冷的话泡杯茶，盖了腿，因为头发少，就常常戴着那顶褐色的皮帽。那顶帽子至今我还带在身边，偶尔会戴在头上想找回来姥爷的关爱和气息。就这样过了一季又一季。我的整个高中生活都是姥爷打点的，那时只知道对姥爷有爱和自己的幸福感，却不知道感恩和珍惜，直到现在，我想报答这一切却怎样也来不及了。


二

    那一次，我中午放学回来，敲了好久门，却没人来开。我偏偏又没带钥匙。心里以为姥爷没来，那我就要饿着肚子一整天了，因为晚上那一份也是要从家里带的。心里一急就有了脾气，跑下楼去打家里电话也没人接，又跑上来大力的敲，仍旧没人。贴着耳朵细听又似乎有声音，我急了，怕了，难道出事了？难道姥爷在家有什么事发生？我急得团团转，敲了又敲，踢了又踢。午休时间已经过了一半却一点法子也没有。终于，又过了一会，姥爷才开了门。这时的我，一头汗一肚子气。看到姥爷无恙虽不急了但更加有了脾气，大声道：你在干什么？都快把门砸了，听不到吗？我马上要迟到了，为什么不给我开门？我叽哩哇啦的喊完才发现姥爷的手里还有锅铲，头上又是油又是汗的看了看我说：我来的有点晚了，菜刚刚才好，有油烟就关了门，没听到你——迟到了吗？快点吃吧！我看着姥爷焦急又惭愧的样子，忽然就无地自容了......
   
    那一天的饭菜也尝不出任何的味道。姥爷，那一次真的对不起，当时的我没有勇气道歉，甚至不好意思看你一眼，你一定以为我还在生气是不是？其实不是的，我只是惭愧到不知如何说话而已。姥爷我不敢生你的气，你也不要生我的气好吗？从懂事以来，没有亲人离开过我，姥爷你这么一走，我似乎被抽离了部分的灵魂，不敢，不想面对这一切......


三  

    如果你少爱我一点，该不会这样痛了吧？

    那一次，也是我高中时的事。那年的冬天，多雪。一天晚上，我抱怨说：今天的扫雪我因为没有工具没有参加，不知明天会不会被老师批评，这讨厌的雪！我还和姥爷商量：路上的积雪还没清除，明天不用来给我做饭了。一天而已，没关系的。第二天一早，死撑起来，又冷又倦，窗外真的是一片银色了，但雪却仍旧在下。好冷啊，不用上学多好！我心里嘟囔着，又想，今天雪好大，姥爷该不会来了吧，中午和朋友出去吃些小吃也是不错哦！穿衣、出门。走到楼口，一阵冷风吹过来，我打了个寒战。紧紧大衣，眼前却忽然出现了一个熟悉的人影——姥爷！  你怎、怎么来了？！当我从惊讶中回过神来，我才看清楚了，真的是姥爷啊，笨重的皮棉衣下，他原本胖胖的身体有点蜷缩，没有带好的围巾根本不起什么作用，胡子上一层的细密冰茬，覆在冻的冰凉通红的脸上，身上已经被白雪盖了薄薄一片了，他把手从手套里拿出来正在努力的想把自行车锁上。而他的手里，还赫然的拿着一把铁锹。我一时呆在那里，居然说不出话来，姥爷倒是听到我的声音抬起头来。看到我的一瞬间，脸上原本冻的僵硬的表情就那么软化了，露出不是很自然但真心的笑容来了。"姥爷......"我说不出话来，只听到"你要上学了啊，路上不好走呢，你要小心点。锹给你，拿着。"又一阵冷风吹来了。我一下子明白过来，大声说：你怎么来了！你知道不好走你还来！你赶什么来啊！！什么锹不锹的，我又没有叫你送来，下这么大的雪你还跑什么！要是摔到了，我承担的起么！！！......

    后来，姥爷还说了什么我不记得了，只是永远也忘不了他转身推车离去的身影和地上蜿蜒不平的车辙，也忘不了我心里那种说不出的痛。当时的我，为什么那么不会表达自己的真正感情呢？明明是那么的感激那么的心痛，一急起来，却让人听起来是埋怨的语气？也许那个时候还太小吧，现在的话，一定不会了。姥爷，你明白我当时的心情么？我真的幸福，那样的被人疼爱是多么的幸福......


四  

    原来至亲走的那一刻，并不象书上写的那样会有心灵感应。那只是很平常的一个周末，我刚刚起床不久吃了早餐而已。爸爸打来的电话我还雀跃着和他开玩笑，当他郑重地告诉我说，"你姥爷刚刚去世了，十二点钟的时候。"我一时仍反应不过来，只会问，"什么？姥爷什么？""......他去世了，脑出血，很快过去的，没什么痛苦......"我终于懂了的时候，那一刻，我明白了什么是撕心裂肺的痛！"不会的！不是的！怎么会呢？！前两天还好好的，不会的！" 我狂喊，不知是和爸爸说还是在对自己做最后的欺骗......"我要回去！今天就要回去！！ 我要回去！回去呀......爸爸应该是劝我的吧！说什么人都走了，看不到了，算了，我回去也没什么用了......我听不进去，我吼叫，摔下电话，我骂人，我从来未和爸爸如此讲话，却也从未尝过如此的痛，是不可以言语的。我似乎疯了，脑内一片空白，只想放纵自己，痛击自己，欺骗自己。"这不是真的，一定是梦......本来还好好的阿......"泪水模糊了我的眼睛，声嘶力竭，我只想发泄，让自己从此不再起来，不再现实，因为它太残酷。我要回去，回去。我是姥爷最疼爱的外孙女，他走也没看见我一眼，他一定希望我在的，一定是。这最后一程，我不去，不去陪他说说话，陪他笑一笑，姥爷会生气的，他会在天上生我的气的。带大我有什么用？最后一程呀，有什么可以阻止的？我不回去，姥爷一定会不高兴的，我要回去......姥爷等我回去陪你，不要走呀......我哭的累了，没有声音了，接受事实的时候就只剩下一个念头："我要回去送你，姥爷等我回去。"强迫自己爬起来，冷静下来，我逐个公司打电话去订机票。最后高价买回转程机，可以赶在三天火葬之前，送姥爷最后的一程......那一夜，我等在机场，我恨自己不可以立刻飞回去，那么没用的。姥爷都走了，我却仍旧只有等在这里......为什么会冷的？一定是感受到姥爷的感受了，姥爷不会是等我等的生气了吧？  我这么不孝，到了此刻也只有空等。很多人诧异的看我，随你们吧！当一个人那么重要的东西都失去的时候，当她已不在乎的时候，随你们吧！哈，看有什么用，等有什么用？有什么用啊......姥爷不要生我的气呀，不要生气，我回来了！上了飞机，我累极了，可仍旧毫无睡意，脑海中从的一幕幕如上映的老片一样在脑中闪过，闪过......


五

    那是几个月前。
  
    最后一眼中的姥爷，只是一个背影，呆呆的坐在病房的床上。我那时隐约看到他耸动的双肩，应该是哭了，他的外孙女又要远行了。患了脑血栓的他经常一句话就哭起来，那老泪纵横的脸令我心痛至极。我不敢停步，也不敢安慰，怕他更伤心，所以只笑着，假装快乐却又是那么无情的走出病房，让姥爷背影也消失在门后。我好后悔，如果知道那是最后一次握他的手，最后一次喂他老人家吃饭，最后一次和他谈心，最后一次道别，我就不会故作轻松也不会故作潇洒，也许让他以为我真的不在乎，我不在乎他已经病了的身体，不在乎多看或少看一眼，其实不是的，真的不是的呀！我也怕，更不舍，我当时......那时以为多潇洒，现在，想来，我是个没大脑的猪。居然在姥爷面前说出了那句话："没事的，五个月后我就回来了，那时你又可以看到我了，不太久了，很快就到了......"任由姥爷听了这句空洞的话，而后流泪的任我走掉。我还大方的拍拍姥爷的背就转头走了......姥爷至始至终也未回头看我一眼，只是用带着耸动的背影，让我走了。最后对我说的一句话是什么？点着头，说：唔唔。。。走吧！算作回答，带着不忍不舍还有不甘的心吧。姥爷，你那时是不是生气了呢？对不起，姥爷，你听到了吗？求你听到我的忏悔！

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六

    我永远都忘不了这一天，我买了姥爷爱吃的所有东西，陪姥爷在医院呆了一整天。姥爷的行动迟缓了好多，吃饭也要人喂了，头脑却仍旧十分清醒。只是常常哭，情绪很不稳定。我不敢说任何刺激他的话。来人探望他，他会哭，吃东西时不小心掉了，他会哭，走路不稳也会哭。其实，要是脑子不清醒也就不会这么难过了，越是明白却根本支配不了自己的感觉才最让人难受。我那一整天都陪着他，陪他检查，扶他出去走走，帮他上厕所，喂他吃东西。最最深刻的是当我陪躺在床上的姥爷的最后一次聊天：姥爷，不要难过了，以前不也住过医院吗？不也都完全好了吗？这次也一样的，一定会好的。"唔......"姥爷又流泪了。我擦去他留下的泪，自己却也湿润了眼睛。"不要哭了，姥爷，你现在要保持心情平稳，这是很重要的，这样才好得快一点，医生不也这么说吗？"我也靠在床上，头倚在姥爷的枕头上，一只手抚摸他的半边头发  姥爷很努力很努力的止住哭，大喘了口气："我知道，没事的......"我笑了，真心的笑。姥爷还回头安慰我呢，谁说他糊涂的，他没有，仍旧是那个只会为别人着想的姥爷。只是现在的姥爷有时候恢复得像个小孩子，但并没有任何糊涂呀。我继续和他聊着："姥爷以后呀，以后不要总是操心人家了，舅舅和妈妈他们都四五十岁了，难道还不会自己处理事情吗？我和姐姐也大了，姐姐开的发廊也正常营业了，我也会仔细读书，你也不用担心了......"我俯在姥爷耳边柔声安慰着。姥爷一直点头，他慢慢的嘱咐我："你要认真读书，在那边吃的好一点。"我鼻子发酸，姥爷仍旧担心着我的吃住。担心了二十多年了，担心到现在，即使是躺在病床上还......我流着泪点头，用手背擦去泪水，不让他发觉。"我会的，所以呢，姥爷你不要再操心什么的。要是不那么操心，也就不会得病了，好了以后就好好休息，知道吗？"姥爷想了一下问："这次......要花不少钱吧？"我用力的摇头："不是的，可以报销大部分，算到自己身上也就不多了。"  姥爷也就信了，点着头笑了。其实，哪里有报销呢！这样的午后，窗外的阳光很暖和，射在姥爷脸上把那深深的皱纹和花白的胡子眉毛映得十分清晰，我轻轻的抚摸着那眉毛头发，像抚摸着可爱的婴儿一般......

    这是我和姥爷最后的一次对话了，那最后的一幕永远定格在我心里......



七

    姥爷这场病来的很急。就在我要启程去外国读书的前半个月，一早，舅妈打来个电话说让我们家人立刻去看看，姥爷的感觉不太好。爸妈上班了，我就赶紧爬起来，二十二岁了，自己就是大人了。我搭车去了姥爷家，看见姥爷，没什么大变化，心中的不安就少了一半，问及怎么了，姥爷说，手不好用了，昨晚要铺被子手就不听使唤了，铺不上了。我便陪着姥爷去市医院做检查。却没什么结果，仍旧说是几年前的老毛病，血栓，只说打点点滴就好了，年纪大了也是难免的。我就放下一半的心来，却想不到这一次并不简单。姥爷的病情急转直下，短短的几天就已看不清楚，行动不便，吃东西需要人帮忙了，于是转入省血栓中心入院...... 一切发生的太快，为了姥爷的病，我哭过急过，却不得不走。只是没想到姥爷等不了五个月，等不到我回来的约定。三个月后，脑出血不治。发生这样的事我只觉得如在恶梦中，哭，是我唯一可以做的事，那一瞬，天地变色了。。。


八

    晚十时，飞机降落了。我一身黑衣走出关口，爸爸在等我。这一次回来，没有任何的雀跃。我只想见姥爷，明天就要火化了，我只有明天那几分钟可以看到他。心里从未有过的痛一阵阵袭来。我站在出机口，回想着上一次回家来的情景，姥爷穿着厚厚的冬衣，圆圆滚滚和蔼可亲的看着我笑，伸手来提我的行李......为什么要直到这一刻我才深深发觉那时我是如何的幸福。今天，同样的机场，同样的我，却只能在心里默默回想他的笑容了，泪水流下来又被我拭去。已经站了许久，我只能告诉自己，这一切是真的，姥爷不会再回来了，不会了。坐在父亲的车里，我什么话也没有问，一句话也没有说，一路沉默我甚至没有再掉泪，心情如外面浓重的夜空，没有丝毫光亮。

    终于，我推开了家门，唯一看见的就是姥爷的一张黑白照片，摆在香火后面。我自己以为已经做好准备的心在那一刻被奇突的景象瞬间瓦解崩溃！不自知的，我从喉咙里发出一声低吼，泪水像决了堤的洪水，不可抑制。我回来了，姥爷，你再睁开眼睛看看我......我并没有跪在下面，而是绕过台子取下姥爷的照片，丝毫不停地走出房间。姥爷我回来了，那里好多人，好吵，好多烟，你不喜欢烟的。我知道你想我陪着你。我知道你一定生气，为什么你生病我都没在身边......你一定想我单独陪你对不对？我一直走出去，走出厨房，没有人了，我看不清路，我的心好痛。不可以停止的抽噎。居然站不住，于是我靠着墙滑下来。抹干泪，我要看清你姥爷。努力看那照片，那是你前些时候的照片，微微笑，可是年已八十的你已经不会这么年轻了。你在照片里仍旧微微笑，尽管我的泪水滴在你的脸上。于是我也微笑了。姥爷你在那边是这么年轻的吗？那时你没有任何病呢，常带小小的我四处玩的，是不是？我就这么一边流泪，一边微笑的看着同样布满微笑与泪水的姥爷的照片，很久。姥爷，你在那边也是笑着的吧......

    "不要太难过了。"是姐姐走过来。我蹲在地上抱着姥爷的照片，满脸泪痕的看着她。"姐......姥爷走了？""是的......来，我给你带孝。"  我仍旧蹲在那里，任她摆布。"姥爷怎么就走了呢，走了......"  姐姐想拉起我，我不动，姐姐也就陪我一起哭了。"放回去吧，宁呀"  我抬眼，是姥姥，我也就又落泪了。是姥姥，姥姥还在身边呢。我突然想起我刚刚出国留学时，离开家。姥爷姥姥一起站在四楼的窗口挥手向我告别的情景。看不清楚的二老的身影，在夜色灯光下向我挥手的轮廓，突然在脑海里清晰起来。我努力站起来，扶姥姥走回屋子，留着泪，把姥爷的照片放回到桌台。那些香火和贡品后面那一样的距离却感觉远了很多。姐姐拿来香，叫我给姥爷上香，我照做了，留着泪......

    不知什么时候，我抬眼，看到刚刚去休息的妈妈又回来了。几天下来，妈妈也憔悴了很多。那一刻，见到妈妈，像受了委屈的孩子找到了庇护，我又像回到童年。哇的哭出来："妈——怎么办呀，姥爷走了呀！真的走了，怎么办，以后该怎么办呀？"我真的迷失了。 妈妈也被我突如其来的哭喊所感染，也就抹起了泪，我不顾任何后果，只是哇哇哭个不停，想来再没有那时的我更扭曲的一张脸了。 我无休止的流着泪，声嘶力竭，只觉得头因缺氧而发沉，几乎呕吐，整个世界昏暗了下来......

    "小姨——"我忽然听见怯怯的一个童稚的声音传过来。我抹了把泪，是小外甥女程程。"来，让小姨抱抱。" 她飞快的扑过来，我紧紧拥她在怀里，喃喃的哭诉："程程你知道吗？太姥爷走了，他不会再回来抱你了，知道吗？"我紧紧地抱着她，不管才3岁的她是否懂得，走了，意味着什么。她只用似乎大人样的深情看着我。有点不知所措。小小的身躯在我的怀里，随着我的颤动也颤动了。忽就伸出胖胖的小手抹了一下我的脸："小姨，不哭了......"我的眼泪却被她细小的声音催出更多来。噢，小精灵，你也知道吗？你一定也感受到了那种失去至爱亲人的痛苦。宝贝，你多么幸运，还不至于那么悲伤， 不知多年以后你是否还会记得那个在你幼小时呵护你疼爱你的太外公呢？那个怀抱，你还会记得吗？我多么想回到你这个年纪呀！ 现在的我拿什么来化解这种痛。它会持久持久地在我心中刺痛，不会痊愈了。

    姥姥走了过来，递过一条毛巾，"擦擦吧！眼睛都肿了。"我接过来，那么难过的看看姥姥，呵，从此以后你就要一个人了。 五十多年来形影不离的另一半去了,你才是最伤心的吧！我却什么都不敢问，不敢说出来......只是看着她。她送了毛巾就转身走开了，背对着我，那声音似乎从很远处传来："八十了，走也不枉了......不用哭了......" 我只听得心里一颤，姥姥看得这么开，真的是好事呢。否则，如果她接受不来事实再有什么意外，对我们又是更大的打击呀。在心里，那一刻，突然觉得七十九岁的姥姥虽然不识字也从未工作，但却是那么的睿智， 经过多年岁月磨练的老人已经看开看透了一生。我回头再看姥爷，心里在和他说：姥爷你可以放心了...... 那一夜我们开整晚的灯，守着姥爷的灵位。我不是坐在照片旁边就是跪在香火前，想去休息却怎么也合不上眼。已经两天一夜没睡了，可这最后的守夜我仍坚持来担当，因为我相信无论姥爷在哪里， 他一定可以看得到我们，感受得到我的心情。


九  

    终于天明了，今天就是姥爷出殡的日子，也是我可以见姥爷最后一眼的日子。亲朋好友陆续来了，我默默的接受他们的安慰。姥爷的照片在日光中更显得灰白没有颜色。妈妈早已在众人的安慰中泣不成声了。我却没有昨晚那么悲伤，也没有掉泪，因为我要去见姥爷了，我可以见到他了。哭什么呢，我在盼望着。这时姥姥也起来自己穿戴了。很多老邻居说："老嫂子，你不可以去的，老伴最好不要去，会被带去的，不好的......"  姥姥却很平静的穿着衣服："去，不怕什么，我也要去看看。"声音是那么的平静，却是从未有过的威严。我在心里折服了这位瘦小枯干的小脚女子。平时的糊涂与不问世事都是假的。这时候的她是多么的有威慑力，什么都动摇不了她的果敢与坚决。我就感动得哭了，众人却都在征求妈妈和舅舅的意见。我就上去和妈妈及众人说，我们没那么多讲究的，让姥姥去，怎么可以留姥姥一个人在家里胡思乱想。姥爷也会让姥姥去的。妈妈微笑了：是的，要去，全家一起去。姥姥脸上依旧没有什么表情，她似乎不在乎别人的决定。她自己已有了见姥爷最后一面的心，我爱你，我佩服你，姥姥......

    医院的太平间们还没有开，冰冷冷的，没有一点生气。姥爷就在里面了。我走向门口，近一点就痛一点，终于哭了。怎么可以，姥爷怎么可以在这么冰冷的地方！我大声喊：为什么不开门？人呢，人呢，打开门！！亲友拉开我，叫我不要伤心，要等等。哈！等，我们亲人心里憔悴，那些人却还在喝热茶吃点心吗？  终于门开了，我被女眷拉着，怕我太过激动。妈妈姐姐早已扑进去了。哭声一片，我也疯了："放开我！为什么拉着我？！""不要进去了，你会怕的。"我不屑了，我会怕，才怪。姥爷是我最爱的人，从小到大二十多年了，我从未在生活中离开过他，他看我长大成人，我会怕？"放开我，我千辛万苦回来，就是为了见姥爷一面，送他一程。你们不用担心，放开我！"我冷静地说。然后就走了进去。

    好低的温度，泪水一下子从炽热变为冰冷，我终于见到姥爷了......站到姥姥旁边，见到姥爷了！只是那小小长长的一个冰柜一样的格子上面，姥爷就躺在里面。平静的合着双眼，蜡黄的脸似乎陷了下去，没有生机，没有温度，不会再看我，不会再对我笑，不会再为我骄傲的向别人夸耀，不会再活生生的在我身边了。姥爷，这就是你吗？你怎么了，为什么有一点点陌生？他们都以为我会怕，我怎么会，姥爷，你养育我二十几年，我怎么会怕。泪水涌出来了，我拭干，为了看清你，我伸出手，颤抖的触摸你的脸颊。那里已经有姥姥，姐姐，舅舅和我的手了，我只感觉到一阵冰凉。"姥爷......你真的就这样不起来了吗？你真的不再起来，看我毕业，看我成家了吗？你怎么舍得丢下我呢？我还没有孝顺你照顾你呢，姥爷起来，我仍旧陪你去逛街，带你去下馆子，给你庆祝生日大寿，姥爷，起来呀......"我哭坐在地上，无力起来，被扶出去，拼出力气喊出：我不甘心呀，我回来却只这样看你一眼，
我真的不甘心......

    就在刚才，姥姥站在姥爷的一侧，伸出手抚摸了他的脸，我看到她流泪了，一点点的泪光在眼角的滑落。这是她能表现出的最明显的爱意了吧。给我感觉一直都看透世事的姥姥，到了这一刻看着相伴五十多年的伴侣却躺在冰冷的这里，心里也终于流露出不甘与眷恋了。姥爷，你看到你的老伴了吗？她不畏顾忌也来看你了。你以后在天之灵庇护她可以健康安乐呀！

    一个老人不知从那里走了出来，伛偻着背，却一个人就把姥爷的冰格拉了出来，他说：家人都让让吧，不要再吵了，让他安静的走吧，咳，咳，他也不想看到你们这样的。那老人的声音是那么的冰冷，似乎看多了这样的生死离别，已经毫无感触了。但他说的何尝不对呢？是的，姥爷也不想我们这样的。老人又说：家人小心了，不要把眼泪流在他身上，不要让他带着眼泪走。是的，我知道了。不要让姥爷带着我的眼泪走。我止住哭泣。哦，对了，姥爷，我差点忘记，我有东西让你带走。在身上翻来翻去，终于，我找到昨天就准备好的，我和姥爷的一张合影。姥爷，你会在那边想我的，万一你出门来不及找到我，可以看看我们的照片啊，这是我们在你上次生日的时候照的呢，记不记得？你拿好了，啊。我小心翼翼的，把照片放进姥爷的手心里。我想他一定会喜欢我的礼物。于是，就笑了。


十  

    出了灵堂，就要去火葬场了，短短的一个上午，就是我所可以陪姥爷走的最后一程。亲人朋友大都走了，我和姐姐没有走，求了那负责烧火的人很久，才可以在姥爷身边陪着他。站在一排炼炉傍边，姥爷和其他的几个"人"并排的躺在那里。我根本不知道什么是恐惧，就这么站在冰冷的炼尸房里。看着姥爷也不再有任何陌生感。他脸上涂了胭脂，看起来红润了些。我们伸手摸他的头发鬓角。擦去了过多地胭脂，在他身边喃喃自语，就像以前一样。"姥爷，你要记得来看我们。以后的日子，你都不再有病痛了吧，那就太好了。对了，你喜欢的衣服给你带去了，但是我把你的帽子留了下来，记得么？就是你以前，有一次给我送铁锹的时候带的那顶帽子啊......"

    直到最后，我亲眼看见姥爷被推入火炉。泪水和他一同跌落，心里默默的祝福。转了身和姐姐相互搀扶，我们一同流着泪走出了那里。从此以后，姥爷，你依旧会活在我们身边，永远永远。记得回到我梦中，看看我......

    我相信的，爱在，心就在。

袁玉书

这样的文字总是不忍读下去,张洁的<世界上最疼我的那个人去了>,到现在都没有读一页,也是不忍

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发呆的蝈蝈

那天奶奶说：六月我就要到二叔家去了，住两年。两年后是到你家还是去住土屋，我不知道。
我不明白土屋是什么，奶奶指着地上的灰说：那时候说不定就变成它了。
风烛残年之人，思考如此沉重的东西在情理之中，但那又是多么让人伤感。

奶奶对火葬一直非常排斥，因为我们乡下推行火葬是近几年的事情，她无论怎样也不能接受。我只能安慰她说：您以后不会的，我们花钱托人土葬。
这个安慰只是个谎言罢了。

COCO.

下面是引用 会爬树的老虎 于 2005-02-27 02:20 发表的:

<世界上最疼我的那个人去了>感人！

老虎也觉得感人，呵呵······ [s:21]  [s:30]  [s:40]

会爬树的老虎

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newsun

正月27就是姥爷的生日了。上次去的时候，我把自己的这一篇文章送给了他老人家，这一次去，我还希望把大家的祝福也送给他。

也送给每一位已故的慈爱的老人，愿他们在天堂幸福安详。

wilderabc

原帖由 袁玉书 于 2005/2/23 15:53 发表
这样的文字总是不忍读下去,张洁的<世界上最疼我的那个人去了>,到现在都没有读一页,也是不忍

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:Q伤心啊！！！

随意风

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