五花八门 [慎入]

扭屎蛆

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为爱，借烟？

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宠辱不惊闲看窗前花开花落  去留无意漫观天外云卷云舒

为爱，借烟？

唐僧从西天取经回来后要宴请天上各界神仙，于是就把举办宴会的美差交给了猪八戒，
八戒乐昏了，都不敢相信自己的耳朵，再三地问师傅，您为什么不把这种艰巨任务交给
我猴哥？唐僧说悟空没兴趣，不接活儿。八戒当时就对师傅立了军令状，说以项上这颗
猪头担保，不把事儿办成了，就不当您徒弟了。
宴会地点选在了盈福楼，环境优雅娴静，外观气派漂亮，里面宽敞明亮，装修豪华奢侈
，设施先进齐全，菜点精美诱人，服务热情周到，八戒即刻点下了烤鸭、扇贝、蒜子焖
鳝段、四宝蒸豆腐、松鼠鳜鱼、火燎鸭心、铁板牛柳、两吃大虾等时尚大菜，还包括了
点心、酒水、水果等，自以为万事俱备，打算歇一歇脑子，不料师傅突然发来了短信说
，参加宴会的还有太上老君，这老顽专爱吃臭豆腐，请务必准备好，否则咱们师徒四人
封神的事就难定了。

事不宜迟，八戒叫来饭店经理要求如此这般，可饭店经理说此事万难玉成，因为臭豆腐
被商业部垄断了，没关系是不行的。

八戒匆匆奔赴商业部说明来意，部长服务态度甚好，但也面露难色，说做豆腐的黄豆被
粮食局垄断了，自己买不到。

八戒火速赶往粮食局，人家局长说现成的黄豆没有，得现种，但需水利部调拨水源，恐
怕没那么容易。

八戒气疯了，立马踢开了水利部的大门吼道：“我弟弟沙和尚是从流沙河出来的，谁不
给我水源我要谁好看！”水利部长吓坏了，立刻无条件调拨水源。

八戒又一路从水利部、粮食局杀回了商业部，商业部长说材料是有了，可发酵的细菌得
从化工局弄，要不然还是瞎菜。

没辙，八戒拖着疲惫的身躯去了化工局，局长推托说发酵臭豆腐的细菌还没发明出来呢
，您得上科技司去申报。这下八戒真火了，一把揪住局长的脖领子道：“小子，我这可
是国家重点工程，你今不把细菌交出来，我让你知道九齿钉耙的厉害！”局长怂了，只
好打开保险柜献上一包细菌，千叮咛万嘱咐告诉八戒别说是从我这儿拿的。

八戒揣上细菌返回商业部，部长却说做臭豆腐的专家退休了，现在人才匮乏，要是西天
取经组能赞助一栋教学楼就好了，其实这也不是我们要，是教育部逼我们干的，我们也
没办法啊。听了这，八戒脸都青了，咬着牙狠狠地道：“就算我姓猪的没本事吧，可我
哥哥孙悟空你们都认识吧，他要是犯起浑来，还不知道你们是怎么个死法！”部长慌了
，连忙答应找人给做臭豆腐，但请求借悟空的面子向建委租用一套厂房。

人家建委没二话，积极配合办理手续，告诉八戒拿着建委主任的批条先上档案科登记，
档案科在三里河费劲路13号，然后再上工程科申报装修，工程科在东八里庄难找街甲5
号，最好坐火车去比较方便，还有规划科、财务科等等，最后再到秘书处核实汇总，奥
对了，忘告诉你了，秘书处在本楼地下室4层，但得从西配楼的电梯出来到一层、走后
门借一辆自行车向北绕二里地、左转弯后向右拐碰南墙、沿女厕所后墙根溜边下一钢架
匝道、进屋敲倒数第二个小玻璃窗，千万记住了，上街看到公共汽车有站也别上啊！

巴叉的，八戒仰天长叹道：“我陪师傅去西天取经都没这么复杂过，今日吾命休矣！”
说罢，气血攻心，嗓子一甜，往后便倒。

为爱，借烟？

偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。
第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。

为爱，借烟？

迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”

为爱，借烟？

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下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了，还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只，你还不干。”

为爱，借烟？

到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你？”

为爱，借烟？

俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻10岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长13岁变成了45岁的小老头，今年35岁的老婆正好比我年轻10岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。

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怕老婆可长寿

　　怕老婆的人不能抽烟、不能喝酒、不能寻欢作乐，每天下班之后早早回家报到。因而生活极其有规律，也改了婚前的不少坏习惯，繁重的家务使身体得到了锻炼，能不长寿吗？

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怕老婆可省钱

　　怕老婆的人拿老婆做推搪的借口，拒绝了狐朋狗友间的一切应酬，省下的烟酒钱可早日实现供房、供车大计。

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怕老婆可保障社会稳定

　　家庭稳定是社会稳定的基石，家庭暴力下降，可使人民警察腾出更多的精力对付犯罪分子

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怕老婆利于求职

　　长期惧内可磨炼人细心谨慎的个性，适于从事保密工作，可在求职简历内加上这一条。

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怕老婆是一种伟大的爱
　　“怕老婆”的“怕”其实是“爱”，对老婆因为“爱”才会“怕”。老婆就是上帝，老婆的话就是圣旨，老婆的意见就是不得上诉的终审裁决，老婆的要求千万不要忘记。

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怕老婆利于亲子关系
　　家庭主男义不容辞的职责不仅是扛煤气罐，还应自觉地换洗尿布，哄小孩睡觉，做饭，清洁家具等。身教重于言教，这样不仅给儿子树立了榜样，让其早日适应重女轻男的新时尚；也给女儿增加了对美好幸福生活的向往。

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怕老婆的人上网最健康

　　能自觉抵制不良网站的引诱，发言认真负责，先老婆之忧而忧，后老婆之乐而乐，上网积极搜索老婆喜爱的打折商品，有趣笑话、八卦新闻等必与老婆共享。