又见失恋

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到现在为止我还没有忘记你，我心里最爱的人还是你，我不知道忘记你为什么就这么难，别人说重新在拥有一次爱情会把过去忘的很快的，但是我真没办法忘记啊

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不知道你还记得我否，在我的心里我最爱的是你，你知道吗？我知道一切都怨我当出不应该，你恨我吧，我无话可说，但我的心你能明白就好。。。。。。。。。。。。。。。。

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我在网络里找到了我的恋人，一直自诩是个理智的女人，遇上他，一切的理智抛之脑后，刚开始时，对彼此的见面没有幻想，对未来更没有期盼，当他站在我面前时，我才感到他真实的存在，在羞涩和好奇中愉快地共处了18个小时。重回网上，他渐渐牵引着我的心情，接到他的电话后，我的心情也随之飞扬，失去他消息的日子，心就像一所空空洞洞的房子，拼命地找些别的事情来填满，寂寞的感觉如春天的野草放肆地在心中疯长，思念在日与夜的流动里堆砌成一种习惯。

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现在我的心情一天是比一天差。到最后为什么受伤的总是我们男人呢？我发现女人在说“分手”这二个字的时候为什么这么轻而易举呢。而她们也不明白她说了这二个字的后果，后果是有一个无姑的人受到了伤害，我希望你们在说分手的时候好好的想一想，你们女人就是这么自私。我到现在还以然很爱她。可是她完全变了一个人，不像以前那样对我了，只是对我说对我没有感觉了。我想以后我还会爱你。一直等到你回到我这来。

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女人说分手就和说再见一样简单变脸比翻书还要快昨天我打电话给我心爱的女孩，她说她有新的男朋友了``这个世界也太现实了吧

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“如果你经历过一次肝胆相照的友谊，你就会一生都对这种刻骨铭心的友情铭心刻骨”

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我渴望友谊。作为朋友，有人说我大智若愚噢！我近来也渐渐希望对自己有正面的想法。就算大愚大智，其实都没有关系。愚的不会因为愚掉肉，智的也不会因为智多增一分寿数。

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我经常不为什么大为兴奋，引行高歌。我也经常为一点点很小的理由发火。所以我身边的朋友对我都无所适从。所以我身边都未有很好的朋友。至终，我发现我的好朋友都是没有很想接交的时候交的。不知道我有否使他们刻骨铭心过。但至少在我回忆我们的友情的时候，我觉得我刻骨铭心地感动过。

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忘记不了她是很难受，就象我也有体会到的感受。本不该我来劝你。我很记得水芯那个恶毒的帖子。但是，我还是可怜你。我至少还有个寄托。你怎么办？
也许我又严重地伤害了你了。正象朋友说的，我是个粗人。我也是个俗人。绝对不会达到你的那么高雅。在你眼中我是个什么人，你也是一目了然的。我不怪你（当然我也不会谢你的）。现在好了。我还剩下一点忧伤。每当夜鸟鸣唱的时候，悲哀也袭击我。我已不是小女孩了。想到这一点，我不知道是感到欣慰，还是感到悲哀

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又是一个细雨绵绵的夜，细雨密密的织进我空落的心中。和这阴雨天气一样，我的心里充满了无边的忧伤... 我承认我失败了...很彻底很彻底...当我知道永远都无法让你爱我时...我决定去寻觅自己的一片天空.. 我试图让自己很忙,去挣钱,去学习,忙到忘记你的存在,忙到没有时间让自己顾虑破碎的心...

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我以为自己已经可以完全不在乎!但当你再度出现在我的梦中...已击跨了我的心...即使知道你不再喜欢我 但还是不能阻止自己去奢望那微妙的可能性.我多想美梦成真...

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我真是个大傻瓜,但我真的无药可救了.我无数次强迫自己面对现实.抛却了幻想,我居然又梦见你...那种感觉... 有些飘忽,有又些感动,又让我高兴.你在我心中的印象已经是刻骨铭心了,为什么? 为什么?我就只能在单恋的铉曲中忧伤?寂寞?

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这场梦醒了之后我深深明白,对你的感觉已不再是"喜欢" "爱"就能够代替的!而是远远超过了一切!也许你会觉得可笑,说我什么也不懂,让你心烦内疚.但我爱你!从很久以前就一直不曾改变过,就算你不曾爱过我,我也只能是这个样子.你可以不爱一个人,但缺无法让一个人不爱你.就算我不能再做你最爱的人,我也要做最爱你的人.我在梦里又哭了,哭的很伤心,缺哭不尽我对你的深情.但是我又笑了.....

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很高兴梦中有你我,有我对你的爱,难以忘怀的是你温柔的笑容和那句永远幼气的的"老公"

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你向我张开的双臂,让我把你抱进我的怀里,在你肩上又哭又笑...是喜极而泣吧! 你让我别哭.这虽是梦境但那么的真实..感受到心中因你而起的情绪,幸福的环绕过来紧紧的将我包围..... 早上的我醒了,只觉得心情特别愉悦,却没发现脸颊上未干的泪痕.....我就是这样,想哭的时候哭不出来.不想哭的时候眼泪却不争气的止不住. 对你...我的泪只能在心中奔流........